Почему “все во имя ребенка” – это не очень хорошая затея?

Помню, это было где-то в Мишины месяцев 4, когда я наконец-то осознала, что идеальная “яжмать” не нужна ни Мише, ни моему мужу, ни моим родителям. Никому в принципе она не нужна. Оставалось понять, нужна ли она мне в качестве защиты своей не очень высокой самооценки или в качестве реализации себя как личности.

Это был сложный период, когда гормоны еще скачут, у ребенка как раз настал регресс сна – он стал просыпаться ночами, я все еще не очень понимала, что я вообще из себя представляю на данный момент как человек с некими достижениями, устремлениями, мечтами. Есть ли для меня что-то там, “вне материнства”.

Вообще, чтобы вы могли понять всю ситуацию, мне придется тут быть честной до конца.

К моменту беременности я так запуталась в том, что же я хочу делать по жизни и чего не хочу, что вот честно – рождение малыша, потом другого, потом третьего и жизнь во благо дома, мужа и детей мне казалась СУПЕР вариантом. Прямо-таки спасением.

Леша не верил в мои благие намерения, хотя ничего не имел против и никак меня не отговаривал, за что ему отдельное спасибо. Я должна была сама попробовать этот путь и сама все для себя понять.

И вот где-то месяцев до 4-5 я свято верила в такой вот для себя путь: Мать, Жена, Хранительница очага. Я без иронии сейчас. Хотя те, кто знают меня давно лично, наверно, хохочут в голос.

Так вот, возвращаюсь к тому, с чего я начала. В 4 месяца я поняла, что-то тут не так. Я не могу и не хочу жить во имя кого-то. Или для кого-то. Пусть даже это мой собственный ребенок или муж. Если я выбираю путь Хранительницы очага, то это должно быть потому, что я хочу этого для СЕБЯ. Не для НИХ, хотя я их люблю больше всего на свете. Оказалось, что вот САМА я этого для СЕБЯ не хочу.

Почему так важно понять, что важно именно “для себя”?

Потому что в моем понимании желание жертвовать собой – это, конечно, вещь благородная, но не очень практичная, если твоя жертва никому не нужна и никто тебя об этой жертве не просил. Одно дело, когда ты жертвуешь своей жизнью, спасая жизнь своего ребенка.

Другое – когда обычный ребенок нормально растет в обычной семье, а его мать зачем-то жертвует своими интересами и увлечениями, личной жизнью и дружескими отношениями, карьерными устремлениями и самореализацией во имя какого-то сферического коня в вакууме, называемого “во имя моего ребенка”. Ну туда много всякого входит, тут у кого в чем затык случился: здоровье, привязанность, счастье и т.д.

Почему-то человек в здравом уме решает, что без его постоянного и неотрывного присутствия и внимания маленький человек не может вырасти счастливым и самодостаточным. Я сейчас про вот это вот все: ‘я буду делать ВСЕ для моего малыша, ведь я же Мама, пусть при этом будет плохо и трудно мне, мужу, окружающим, зато мой малыш получит самое лучшее‘.

Вот имхо это бредский бред.

Я лично уверена, что чтобы ребенок был счастлив, в первую очередь, у него должна быть счастливая мама. И счастлива она должна быть в долгосрочной перспективе. Просто потому что счастливой она больше отдаёт, реже срывается, наполняет малыша любовью, энергией и позитивом для продуктивного роста и счастливого исследования мира. И как следствие человек вырастает самодостаточный и без чувства вины, что кто-то зачем-то пожертвовал всем ради него.

И вот надо же как интересно, совсем недавно я наткнулась на схожие мысли в Телеграм канале человека, которого я лично очень уважаю. Это педиатр Федор Катасонов, приверженец доказательной медицины и просто очень рациональный и мудрый дядька.
Хочу привести здесь его пост, потому что мне кажется, это очень практическая и достаточно легко реализуемая рекомендация для женщин, только что впервые ставших матерями или готовящихся стать ими.

Вообще я заметила, что Федор как будто прям по всем моим граблям прошелся – у меня на каждый его пункт по одной-две статьи в блоге.

Эти рекомендации особенно хороши для “девочек-отличниц” и тех, кто в принципе много заморачивается на детскую тему – а это по сути я и многие-многие мои подруги-знакомые в сааааамом начале. Если б мне такая памятка попалась сразу после родов, я б наверное сохранила больше нервных клеток и в целом была б чуть больше счастлива.

Забытая забота

(дайте прочитать это мужьям)

Когда в семье появляется ребёнок, всё начинает вертеться вокруг него. Малыш окружён вниманием и заботой, весь уклад перестраивается под его нужды: в доме меняется обстановка, у родителей меняется режим жизни, благополучие маленького человека становится главным приоритетом. К сожалению, при этом часто возникают проблемы, связанные с самоотверженным отношением матери к своему новому центру вселенной.

Многие матери, которые обращаются ко мне в связи со стандартными проблемами младенчества, переживают ту или иную степень послеродовой депрессии, замешанной на довольно выраженной усталости. Это не такая депрессия, при которой мать не подходит к ребёнку, но и не вполне нормальное состояние, которое отцы, к сожалению, часто вообще не замечают. Да и мамы не всегда отдают себе отчёт в том, что происходит, потому что их внимание обращено не к себе.

А ведь последние месяцы беременности, роды в постсоветском роддоме и последующий прессинг бабушек/подруг/медсестёр/собственного внутреннего прокурора энергии совсем не прибавляют. Так вот, главное, что я хочу сказать: для благополучия ребёнка (а я как педиатр в первую очередь являюсь адвокатом ребёнка) крайне важен комфорт его мамы.

Дети – мощные эмпаты. Они чувствуют всё, что происходит с людьми вокруг, а особенно – как себя ощущает мама. Именно поэтому папы часто эффективнее успокаивают плачущих детей – они увереннее и спокойнее их берут, и ребёнок сразу чувствует надёжность и безопасность. Мама, которая паникует и переживает, никогда не успокоит ребёнка.

Пресловутые младенческие колики – во многом психологическая проблема. Они чаще встречаются в семьях с нестабильным психологическим климатом и у детей тревожных родителей. Даже если изначально ребёнок заплакал из-за газов или спазмов кишечника, то дальше беспокойство закрепляется тревогой матери, которая со временем только растёт.

Ребёнку нужна спокойная, железобетонная мама, которая приходит к нему не в панике, а конструктивно: «Ну, привет, малыш, что плачешь? Сейчас я тебе помогу».

Уверенность, что вы сейчас успокоите ребёнка, это уже полдела. Не оставляйте ему шанса. Однако легко сказать, но маме в субклинической депрессии, с недосыпом, да ещё и на диете, достичь этого бывает сложно. И именно с этим надо работать.

Как же маме найти силы на конструктивное спокойствие?

Во-первых

Надо использовать любую возможность отдохнуть. Если спать, когда ребёнок спит, риск недосыпа стремится к нулю. Бывают обстоятельства, когда это сложно сделать, но здесь надо расставить приоритеты. Если не получается делать это для себя, поймите, что это нужно ребёнку.

Кроме того, ребёнка нужно почаще отдавать. В первую очередь, папе. Известно, что именно в младенчестве формируется привязанность отца к ребёнку, и чем больше папа за ним ухаживает, тем она сильнее. Мать, которая жалуется на невнимательность отца к школьнику или подростку, скорее всего, сама в своё время не дала отцу привязаться к малышу, взяв все заботы о новорождённом на себя. Когда папы нет, надо отдавать ребёнка кому угодно ещё: бабушке, подруге, няне.

И не надо придумывать повод, вроде: «Последи, пока я в квартире приберусь».

Вы имеете право уставать от своего ребёнка, и можете честно, не испытывая чувства вины, говорить: «Посиди, а я пока приму ванну с пузыриками и книжку почитаю». (Или «схожу в кино с мужем». Или подставьте другое любимое развлечение.)

Во-вторых

Надо много и вкусно питаться. ДИЕТЫ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Все эти дурацкие листочки с ограничениями, которые раздают в роддомах и поликлиниках, это чистой воды вредительство. Рацион кормящей матери должен быть богат и разнообразен и обязательно должен включать продукты, которые мама считает лакомством. Никакого смысла в превентивных ограничениях нет: все дети разные, и будет ли у вашего ребёнка реакция на даже самый частый аллерген (а к самым частым относят белок коровьего молока, куриный белок, пшеницу, в других странах – соевый белок и орехи), никто не знает.

Случается, что ребёнок плохо реагирует на некоторые продукты питания. В основном, реакции три: кожная сыпь (и сухость кожи), изменения стула (запор, диарея и особенно кровь в стуле) и метеоризм. Так вот, если мама выявляет прямую связь между каким-то продуктом и реакцией, этот конкретный продукт из диеты исключают. Если связь неочевидная, можно подождать окончания реакции и попробовать снова. При повторном возникновении реакции, связь становится яснее, и тогда мы убираем этот продукт (или группу продуктов, содержащую возможный аллерген). Т.е. изначальная установка – на полноценный рацион, а удаляем мы из него продукты только по итогам эксперимента.

Богатое и разнообразное питание крайне важно, поскольку уменьшает два фактора, негативно влияющих на лактацию: стресс и недоедание. Полноценно и вкусно питаясь, мама бережёт своё психическое благополучие и получает все нутриенты, необходимые не только для неё, но и для производства полноценного молока. Кстати, устранению стресса может помочь и алкоголь. Никаких угрызений совести 3—4 бокала вина в неделю вызывать не должны.

В-третьих

Важно просить о помощи. Мы это совсем не умеем. Помощь может быть любой, главное, чтобы облегчала жизнь. Кто-то может привезти продукты или подгузники, кто-то – приготовить еды. Многие подруги, особенно уже родившие, с радостью помогают, надо только попросить.

В-четвёртых

Надо перестать читать то, что вызывает тревогу и фрустрацию (фейсбук, форумы и сообщества для мам, книги по развитию).

И сравнивать своего ребёнка с другими детьми. Это отдельная тема, не буду углубляться.

Наконец, в-пятых

Полезно освоить техники самоуспокоения. Если вы слышите крик ребёнка и ощущаете тревогу, не стоит сразу к нему подходить. Посидите, подышите глубоко, настройтесь на позитив, а потом уже приходите и решайте все его проблемы.

Милые мамы, прислушивайтесь к себе и следите за своим психическим и физическим комфортом. Надевайте маску сначала на себя, а потом на ребёнка. Если вы загоните себя своим героизмом, у ребёнка не будет защиты и опоры, которую он ищет в вас.

Федор Катасонов

Что думаете, друзья?
Похоже на правду?

12 thoughts on “Почему “все во имя ребенка” – это не очень хорошая затея?

  1. Юлия

    Лера, я тоже за ЗДОРОВЫЙ эгоизм. 🙂 Борюсь с собой, со своим опекунством потому как не хочется в сердцах сказать: “Я тебя вырастила, ночами не спала, а ты на электричке уезжаешь!” :)))))

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      хахахха, на электричке))) вот да, даешь здоровый эгоизм в массы!!! и чтоб все были счастливы, вот!

      Reply
  2. Наталья

    да, все так:)

    а вот насчет диеты интересная вещь. даже самые продвинутые педиатры, придерживающиеся принципов доказательной медицины не могу договориться по этому вопросу:( моя педиатр тоже из “нового поколения”, тоже за доказательную медицину и все такое – и все же рекомендует строгую диету. чудеса!

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Наталья, не знаю насчет ваших педиатров, но вот все наши, которые читали исследования, о которых я писала в своей статье про “мифы нашего городка”, вот все они уверены, что диета – ненужный анахронизм. Если вы внимательно прочитаете исследование сами, то, я думаю, тоже согласитесь.
      Но конечно, дело ваше.

      Reply
      1. Наталья

        да я-то согласна, я сама сразу все ела. в итоге, правда, у дочки атопический дерматит-таки:)

        просто констатирую факт, что даже молодые образованные врачи, которые за доказательную медицину и вот это все, не едины во мнении.

        Reply
  3. Виктория

    Лера, конечно, похоже на правду! 🙂 Мне повезло, что муж был со мной постоянно. И уже на втором месяце жизни сына, стал активно помогать. В первый месяц была мама, что почему-то устраняло во многих делах мужа. А вот, если бы муж уходил в 7 утра и возвращался в 20 часов с работы… Думаю, депрессии мне было бы не избежать. Никаких других помощников рядом нет. Осталось бы надеяться только на свои чудо-способы себя успокаивать. Мне кажется, что большую роль играет окружение мамы. Если вокруг никто не “кладёт жизнь на алтарь ребёнка”, а поддерживает маму и ее интересы, то жить проще 🙂

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Вика, как приятно читать такой комментарий от квалифицированного психолога!
      Про окружение – абсолютно согласна. Вот тут в Штатах вообще как-то не принято носиться с ребенком, все как-то очень запросто оставляют ребенка папе в 2 месяца и уходят себе нормально с подружками в клуб. И няни тоже, и ясли, и вообще, даже вот заметила, люлек нет! Глупости может, но я не видела НИ ОДНОЙ люлечной коляски, где ребеночек вот прямо на ровной поверхности лежит себе. В обычные прогулки устанавливаются автомобильные кресла и все, привет шишкину, никто не парится.

      Вот тут окружение какбе говорит тебе, слышь, мать, не парься 🙂 есть вещи поважнее – например школа) вот где загоны начинаются у людей)

      Reply
      1. Виктория

        Лера, очень интересно про отношение к детям в Штатах. Я читала книгу Кристины Гросс-Ло. Родители без границ. Секреты воспитания со всего мира. Была удивлена как много у нас с американцами общего в плане воспитания детей. Не читала эту книгу? Интересно было бы знать твоё мнение.

        Reply
  4. Шнурик

    я, конечно, в этом деле полный профан, но согласна по всем пунктам) несчастные родители никогда не научат своих детей быть счастливыми) козявки очень восприимчивы, их не обманешь 🙂

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Юльчик, как приятно тебя тут видеть :*
      Дададада, вот я теперь точно знаю, что если я в тоске, то Мишаня будет невыносим) поэтому сразу бегу делать “хорошую маму”))) хехехе

      Reply
  5. Юлия

    Лерочка, очень в тему! спасибо тебе большое)))) у меня сейчас загон на тему развития малыша. Вот все вроде понимаю, но все равно что-то проскальзывает аля “надо развивать”, “надо уделять много внимания малышу, не оставлять одного”, а ведь ему по сути просто надо предоставить пространство и возможности. Иоану вот уже шесть с половиной месяцев, начинает потихоньку учиться ползать и если понаблюдать за ним, ему куда интереснее уже САМОМУ что-то поделать на полу, подергать игрушки и проч, чем постоянно быть на ручках. Про коляски – интересное наблюдение. Я думала, что люлечные коляски хороши для сна и спины прежде всего на первых месяцах, чем такие авто кресла. Или, может, ошибаюсь?

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Юлечка, у меня тот же самый загон и именно сейчас. Я что-то начала про это все активно думать и понимаю, что это очередной тупик, потому что чувствую, что сейчас ему не особо надо это ‘развитие’ за партой. Поверь, или ещё лучше почитай всякие умные исследования современные на тему развития детей – и ты поймёшь, что пока ему действительно нужна в первую очередь твоя любовь и поддержка, а ещё свобода и безопасность исследования мира вокруг.
      А про коляски – я тоже так думала! Но для них это как будто не очевидно. Горбатых детей не видела пока ни одного))

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.