7 условий мягкой адаптации ребенка в детскому саду

мягкая адаптация в детском саду

В этот интересный для меня период жизни единственный вопрос, который занимает меня больше, чем предстоящие роды и жизнь с двумя маленькими детьми, это вопрос про детский сад, а точнее про условия мягкой адаптации в детском саду моего почти двухлетнего Миши.

Как сделать так, чтоб ребенок адаптировался к детскому саду максимально быстро? Как обеспечить ему комфортные условия адаптации? Где подстелить соломки, чтоб избежать лишних переживаний и неприятных эмоций?

Мише сейчас ровно год и 11 месяцев, а сад-школа, который мы ему выбрали, начинается через неделю. Сказать, что я нервничаю – это ничего не сказать. Учитывая тот факт, что он не привык к англоговорящей среде, проявляет все признаки интровертизма, не очень любит маленьких детей. “You name it!” как говорится. Но я уже писала в одной из своих статей по поводу отдавать ли и когда отдаватьмы приняли такое решение, теперь вопрос стоит в том, как сделать это максимально комфортно для ребенка.

Кстати напомню, что у меня еще есть статья про то, как выбрать детский сад для малыша – это тоже важный шаг на пути мягкой адаптации.

А вот на днях я наткнулась на прекрасную книгу Анны Быковой (я ее фанат теперь) «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад», прочитала запоем за 2 дня и очень хочу суммировать полученные оттуда знания.

Почему я доверяю Анне и ее мнению?

Потому что она долгое время работала воспитателем в детском саду и потом детским психологом, специализирующимся в том числе и на этом вопросе. Вся ее книга – это реальные примеры реальных детей и их родителей. Опираясь на эти примеры она дает развернутые комментарии о том, что делать нужно, а чего нет. И пусть я не со всем согласна, в целом я считаю это очень хороший способ извлечь максимум информации по теме при минимуме временных затрат.

Мои выводы

Как обычно, я не хочу пересказывать книгу, я хочу сформулировать и структурировать основные мысли, оставшиеся у меня после прочтения, чтобы запомнить и применить.

Таким образом, в моем представлении, работа по адаптации и подготовке должна идти в 2 направлениях, причем именно в таком порядке:

1) подготовить родителей, то есть самих себя, морально и настроить позитивно

2) подготовить малыша, помочь ему осознать и принять новый опыт

Итак,

Подготовка родителей

Условие 1
Осознать, что садик действительно необходим.

Это реально непростой вопрос, если кто-то из родителей не ходит на работу в офис, или есть бабушки, которые могут присмотреть за деткой. Вроде ж можно не напрягать ребенка, побыть с ним дома…

И вот здесь, как я понимаю, начинается корень всех проблем. Если садик – не необходимость, а «попробуем, не понравится, перестанем», то он точно не понравится, и ребенку там будет плохо, и адаптация будет проходить медленно. Потому что если мама плачет, папа грустит, бабушка бьется в истерике, то малыш так тем более думает что-то типа «какого хрена??»

Вопросов обычно не возникает, если в садик ходить надо, и других вариантов нет. Тогда никто вроде и не спрашивает, нравится или нет, потому что просто надо. И удивительно, но Анна говорит, что такая позиция неизбежности – повседневности – ожидаемости – предсказуемости делает привыкание легче, и в садике становится реально интересно скорее.

Условие 2
Быть готовым к слезам

Слезы и истерики при расставании – это совершенно нормальная реакция. Ну было бы странно, действительно, если б малыш с радостью сразу отпускал маму и бежал к мало знакомой тете и детям. Кстати бывает и такое, но все-таки в большинстве случаев ребенок от 1,5 до 3-х лет все-таки будет плакать. Поэтому надо себя морально подготовить к этому и не рыдать в ответ, хотя бы при ребенке. Кстати чем спокойнее мама, тем легче малышу.

Но нужно отличать плач при расставании от непрекращающегося плача в течение долгого времени. Я из книги сделала вывод, что максимум возможно 20 минут плача. Если больше – прошу воспитателя звонить и забираю в этот день. Завтра новая попытка.

Условие 3
Уходя уходить

Важно быть готовым морально оставить ребенка и уйти. Не подсматривать из-за угла, не устраивать долгих проводов со слезами и обнимашками, а желательно в спокойном тоне объяснить малышу, что сейчас уходишь, вернешься тогда-то, любишь очень сильно, все будет хорошо. И все, счастливый путь.

Анна также настаивает на том, что в самом помещении детского сада (в группе) малыш сразу должен оставаться один, без мамы. Потому что если мама в той же комнате, то с чего вдруг ребенок будет общаться с какой-то другой тетей?

Анна в книге расписывает достаточно подробную схему идеальной адаптации, где мама с малышом сначала вместе со всеми гуляют во дворе, на следующий день мама на 10 минут отлучается, потом отлучается подольше и т.д. и т.п. Но в самом саду (в помещении) малыш сразу остается один, маму туда не пускают. И пусть время тоже постепенно увеличивается, но сразу без мамы.

ОЧЕНЬ важный нюанс: никогда не исчезать незаметно. Это очень грустно и плохо для психики ребенка, он реально верит, что мама где-то рядом, и надеется, что вот-вот и она появится. А она не появляется. Это рождает неуверенность и может вылиться в то, что малыш вообще перестанет отпускать маму куда-либо. Поэтому надо честно, пусть и через слезы, попрощаться и обязательно сказать, когда придешь (после игры/обеда/сна).

Условие 4
Быть готовым к агрессии и истерикам

Малыш может начать выпускать пар. Анна настаивает, что это тоже нормально. Вроде был милый прекрасный малыш, а тут пришла мама и «Остапа понесло»: истерики по любому поводу, бросание предметами, укусы и т.д. На самом деле ребенок так сбрасывает стресс: весь день он был зажат, вел себя в соответствии с правилами коллектива, старался и просто морально устал. И вот наконец-то пришла мама, а с мамой можно и пар выпустить. А еще и проверить, действительно ли она любит его любым.

Ну и конечно понятно, что не надо ругаться и уж тем более наказывать в ответ. Надо спокойно останавливать «насилие», давать возможность выразить свои горести плачем, обнимать, целовать, рассказывать что-то интересное, отвлекать. Примерно в таком порядке.

Кстати тут интересный лайфхак: когда говоришь, что что-то нельзя, надо сразу показывать, что тогда можно. Например, нельзя кидаться машинкой в маму, но можно машинку с грохотом спустить с лестницы, пусть будет огромный «бабах» – и нервы успокоили, и мама цела осталась 😃

Подготовка и помощь малышу

Условие 5
Подружиться с воспитательницей

Важно понять, что малыш идет не просто в абстрактный сад, а к конкретному человеку. Этот человек призван на время заменить ребенку значимого взрослого, поэтому хорошо бы, что бы ребенок его если не полюбил, то хотя бы ему доверял.

Для этого важно:

1) познакомить ребенка с воспитательницей заранее – можно прийти пораньше в первый день, например, предварительно договорившись, или пригласить ее на часок сходить погулять, оплатив ей эту работу как няне, или еще каким-либо образом показать: вот мама разговаривает и доверяет этой тете, эта тетя – твоя воспитательница, и ты, малыш, будешь ходить к ней каждый день, играть, кушать, веселиться под ее присмотром.

2) увидеть в воспитательнице личность, а не функцию и по-человечески постараться завести хорошие отношения. Хорошие отношения между взрослыми – залог чуть более благосклонного отношения к ребенку.

3) не угрожать воспитательницей или садиком. Типичная ситуация: малыш плачет, а мама говорит: “Малыш, не плачь, сейчас придет воспитательница и будет ругаться”. Вот не надо так: она должна быть светлым человеком в его восприятии, к которому хочется идти. Так же и с садом – нужно создавать приятные ассоциации, напоминать, как здорово там было играть или кушать или общаться с другом.

Условие 6
Научить ребенка осознавать свои потребности и потребности других людей

В садике много ребят, у каждого есть свои хотелки и желания, однако, не всем сразу достается все. Очень часто приходится ждать своей очереди, уважать желание коллеги не отдавать игрушку, идти спать в определенное время вместе со всеми, когда вроде и не хочется и т.д.

Поэтому хорошо бы, чтоб малыш еще дома осознал наличие границ в своей жизни и понимал, что даже через слезы не получить вот эту конфету «прям щас». Есть правила, есть желания и потребности папы и мамы, все это берется в расчет наравне с потребностями и желаниями малыша. C’est la vie.

Правило 7
Соблюдать постоянство и ритуалы

Я уже писала выше и еще в других своих статьях, что ритуалы и постоянство – это, судя по всему, главные опорные точки спокойствия и психологического комфорта для маленьких детей. Поэтому если уж что-то нельзя, то это нельзя никогда, а не «вчера было нельзя, но сегодня я что-то устала, поэтому фиг с ним, можно чуть-чуть». Это я про мультики, например (:

В применении к садику, если уже начали ходить, то ходим каждый день в одно и то же время с одним и тем же ритуалом прощания. Это может быть: помахать как-то особенно в окно, может, песенку спеть, стишок какой-то, рожицу скорчить. Это не обязательно, но Анна очень рекомендует. На чем она настаивает, так это на неизбежности – повседневности – ожидаемости – предсказуемости, а об этом я писала как раз в пункте номер 1.

А вы что думаете по этому поводу? Что оказалось или кажется самым важным в мягкой адаптации малыша в детском саду? Советы? Лайфхаки?

4 thoughts on “7 условий мягкой адаптации ребенка в детскому саду

  1. Lia

    Лера, удачи и тебе и Мише! Никогда не знаешь, как оно пойдет и какой возраст лучше. C каждый ребенком совершенно уникальная ситуация. Да, мне тоже здесть воспитательницы говорили что легче всего адаптация идет до 6 месяцев, но мне кажется, что это только внешне и никто не знает, как это внутренне сказывается на психике ребенка. После года мне кажется как-то более понятно по его реакциям. Я вот как раз шла с настроем – посмотрим как получится, если не пойдет, то и не будем ходить. Но при этом была настроена решительно, потому что понимала, что если у меня не появится время на свои дела, пусть даже это два раза в неделю понемногу, то я скоро сбегу обратно на работу.
    Согласна со всем, о чем ты написала. В нашем случае особенно важными оказались два пункта – не оставаться с ним в комнате (не важно сколько я оставалась – он все равно плакал при расставании, при этом если я выходила и оставляла его плачущего, и просто наблюдала с коридора, его успокаивали и отвлекали буквально за 5 минут) и воспитательница, к которой он привязался. И еще в плане выброса стресса – у нас до сих пор работает лучше всего грудь после садика. Я пробовала убрать ее, но потом вернула, хотя в дни без садика он днем не ест. Удачи еще раз, тебе это время ой как нужно будет.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Лиа, спасибо большое, что поделилась про то, что вам помогло – я во-первых перестала так переживать про то, что нам не дали в общем-то тусоваться в одной комнате, а во-вторых это вселило в меня некую уверенность, что все правильно. Только мне даже с коридора не дают понаблюдать, блин. Поэтому приходится верить на слово. Но в принципе в его повседневном поведении ничего не изменилось, поэтому думаю, все нормально в итоге проходит. Хотя это ж только всего 1 неделя прошла. Эх! 🙂 Я нервная мамаша 🙂

      Reply
  2. Ксюша

    Лер, прочитала в одно дыхание. Нам тоже предстоит в сентябре. Хоть и в наш сад, и всего на три часа в день. И педагог прекрасный, ещё и подруга моя. Всё равно очень переживаю…

    Со многими идеями соглашусь. И про рутину, и про короткое одинаковое прощание, и про готовность к слезам.

    Вот только расставание перед дверью садика – это очень индивидуально… я видела детей, которым важно было, чтобы мама посидела в коридоре какое-то время или даже в классе тихонечко. Мы в своё время решили индивидуально подходить к вопросу адаптации. Да, у нас есть алгоритм: знакомство с семьёй, потом домашний визит-знакомство педагога с ребёнком, потом индивидуальное занятие педагога с малышом, пока мама рядом в коридоре. Но количество дней, сколько мама можно находиться неподалёку, меняется от ребёнка к ребёнку.

    И ещё. Про 20 мин плача. Плач бывает разный. Я бы смотрела на характер плача и на динамику. Если плачет, похныкивает и успокаивается и может заниматься, то ок. А если истерика, рыдает так, что ничем не успокоить, то такого плача и 10 мин достаточно, чтобы вернуть маму.

    Мы в садике рекомендуем ещё во время адаптации много дома разговаривать про садик, про детей и взрослых в группе, можно напечатать несколько фотографий Миши в классе, чтобы вы могли об этом говорить. Также хорошо тебе рассказывать, что ты делаешь, пока Миша в садике.

    Адепты теории привязанности говорят ещё о какой-то вещи, напоминающую о маме, которую надо дать ребёнку с собой: мамин шарфик, фотография, какая-то вещица с маминым запахом.

    Удачи вам с Мишкой! Всё получится!)

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Ксюша, спасибо большое за коммент и советы.

      У нас тут все сурово, я тебе рассказывала – у нас car pool line, ребенка с первого дня забирают с заднего сидения авто, где он сидит пристегнутый в своем кресле, и несут в класс. Я конечно очень переживала, с ужасом думала об этом. В итоге оказалось не так страшно.

      Меня больше беспокоит, что я не могу посмотреть, как он там в течение дня, плачет ли и сколько и как плачет. Потому что воспитатели вроде говорят, что иногда поплакивает, но не долго, в основном все хорошо. Но я-то не вижу!

      Мы стараемся говорить про садик, но пока ничего вразумительного от него не могу добиться :/ Спасибо за идею про фото и про то, о чем поговорить – попробуем.

      Удачи вам с Лешиком в сентябре тоже!
      Пиши в блог, что как пройдет!

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.