Бережнее к детям, или Почему я терпеть не могу стихотворение Маяковского “Что такое хорошо и что такое плохо”

Мой пост об американском подходе к детям вызвал неоднозначную реакцию и большое количество комментариев, в том числе и таких, что я вроде как противопоставляю американский и русский подходы.

На самом деле, я просто привыкла обращать внимание на какие-то классные штуки в других культурах, жизнях, блогах да вообще хоть в одежде и мебели, и примерять на себя. И если мне это подходит и отвечает моим внутренним ценностям, я обязательно перенимаю это новое.

И точно так же: если я замечаю какой-то трэшачок в своей работе, жизни, окружении, поведении и т.д., я его беру, осознаю и выкидываю на хрен элиминирую.

И вот следуя такому принципу, я все-таки нашла, что ж меня так бесит-то в среднестатистическом российском подходе к детям. Конечно, у нас много плюсов: наша любовь, наша забота, наши подходы к развитию детей, наша культура, музыка и книги, наши бабушки, дай им бог здоровья, и т.д. и т.п. Но есть одна деталь, которая в некоторых случаях перечеркивает вообще весь позитив.

И именно тут я вижу пропасть между нашим и американским подходами. Как я уже писала, американские дети имеют право быть детьми, стоять на голове, шуметь, высказываться на любые темы, быть несогласными, громко плакать и истерить. Они имеют какое-то непреодолимое право на это вот все «безобразие», а также на адекватный ответ со стороны ВСЕХ остальных взрослых.

Я не могу себе представить ситуацию, чтобы какая-то бабушка там или какой-то строгий дядя-полицейский сказал ребенку что-то типа “хорошие дети так себя не ведут, атата”

У нас же – пфффф! Все кому не лень готовы высказать свое мнение ребенку и его маме по поводу того, у кого какие дети ХОРОШИЕ и ПРАВИЛЬНЫЕ, а какие неправильные.

При чем тут Маяковский

Я до глубины души терпеть не могу произведение Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо». Испачкался? Значит плохой. Порвал книжку? Плохой. Испугался чего-то? Плохой. Весь абсолютно и бесповоротно ты ПЛОХОЙ мальчик. А если ты маме-папе и другим взрослым не мешаешь, хорошо себя ведёшь, читаешь книжку, эстетично выглядишь, не кричишь, не хамишь, то ты хороший.

То есть если ты удобный для взрослых, то мы будем тебя любить. А если неудобный, если какие-то проблемы у тебя или потребности не в кассу, то все! Мы тебя не любим, нам такие не нужны.

Или вот Чуковский и наш любимый “Мойдодыр”. Мы читаем его каждый день, Миша очень любит Мойдодыра. Но у меня язык не поворачивается прочитать ребенку: “Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я!” Ну потому что, а иначе что, ты не любишь его? Потому что ОН ГРЯЗНЫЙ?? А если он заболеет чем-то? А если плохо себя будет вести в школе? А если его умственные способности далеки от среднестатистических? А если характер у него вот прямо невыносимый для тебя? Что, не будешь любить? 

Екатерина Сигитова, известный психотерапевт, профессионально в своей статье про то, что значит быть ребенком в России, описала как раз то, что я пыталась сказать в своём предыдущем посте, что меня пугает в российском подходе к детям.

“Родитель проявляет очень много опеки, заботы и контроля в отношении ребёнка, при этом его повышенное внимание – поверхностно и формально (еда-одежда-успехи, благополучие тела vs пренебрежение к внутреннему миру), основано на полном невнимании к реальному состоянию ребёнка и его потребностям, а только на следовании своим собственным идеям «как надо». Ну и иногда на важности впечатления, производимого на других.”

Я вот понимаю это так, что за вот этой внешней заботой о том, чтобы ‘покушал’ и ‘носочки надел’ очень часто не стоит глубинная забота о чувствах и переживаниях ребёнка. Намного важнее получается, что подумают люди или как ‘правильно’, ‘положено’, ‘надо’.

“Ребёнок сыт, одет, образован, ведёт себя прилично. Что надо-то ещё?”

Несколько фраз, которые постоянно мне режут слух. Я их слышала в детстве и в юности, в саду и в школе, будучи еще без детей и уже с ребенком, слышала по отношению к себе и к другим детям. Слышала и слышу от родителей, учителей, врачей, бабушек на улицах, тётенек и дяденек в различных заведениях, бездетных молодых людей и девушек.
Более того, я их слышу постоянно из российского телевизора, читаю в детских книгах, взрослых произведениях, газетах, форумах, блогах.

И меня если честно от этого уже прямо-таки тошнит.

Я считаю, что такие фразы губительны для личности, для ребенка, который только-только начинает познавать мир и нуждается в поддержке, а не в обесценивании, унижении и вот в этом “быть послушным и удобным для окружающих”.

Лучше всего эту боль вот по поводу таких вот фраз выразил альтернативный российский исполнитель Oxxxymiron в песне “Где нас нет” – читать текст очень важно. Песня злая, яростная, но именно так я себя и чувствую.

Я набросаю здесь еще несколько фраз, от которых у меня по коже до сих пор бегают мурашки и темнеет в глазах от ярости и обиды.

Разве хорошие мальчики так себя ведут?

Перестань кричать, это неприлично!

Что ты тут разнюнился? Мальчики не плачут!

Ты посмотри, что люди-то подумают! Что люди скажут!

Ну-ка перестань плакать! Шшшшш, вон посмотри, на тебя тетя смотрит, скажет, какой плохой мальчик плачет тут.

Сиди тихо. Ну-ка тихо, я сказала.

Шапку надень! Меня не интересует, что тебе жарко, я сказала надень шапку!

Пока не доешь, из-за стола не встанешь

Не мешай мне, не видишь, я занята!

Я не собираюсь с тобой разговаривать до тех пор, пока ты не осознаешь свое поведение!

В угол быстро!

Под ноги смотри себе! Ты сейчас упадешь! Хватит бегать, ты сейчас упадешь!

Не позорь меня!

Веди себя прилично!

Что ты лезешь под ноги вечно?

Ты вообще скажи мне спасибо, за то, что я тебя, балбеса такого, родила.

Я тебя выкормила, выучила, столько ночей не спала, сколько сил на тебя потратила, а все впустую!

Нет слова «не хочу», есть слово “НАДО”

А тебя никто не спрашивает, что ТЫ хочешь. Как Я сказал, так и будет.

Да ничего не выйдет у тебя все равно, дома сиди, не позорься.

Ты посмотри на нее, намалевалась-то как

А еще покороче юбки ты не нашла? Как лохудра какая-то

Сама виновата.

Ты что о себе вообразил? Думаешь, ты лучше всех? Ты самый умный у нас что ли?

А за что тебя любить-то?? Ты какие оценки-то приносишь, посмотри!

Тебе не стыдно? Так мать доводить!

Замолчи и не спорь с отцом! Мал еще с отцом спорить!

Мы столько с матерью для тебя сделали, а ты вон как себя ведешь. Какой же ты сын после этого!

Почему взрослые говорят такие фразы детям?

На мой взгляд, от бессилия, от собственных глубинных неразрешенных психологических проблем, от усталости. И ещё потому что это закон сохранения энергии: затюканные вечно виноватые, но внешне ‘приличные’ и ‘успешные’ дети – это очень удобно.

Что происходит с ребёнком после этих фраз?

Основные чувства примерно такие: постоянное чувство вины, стыда за причинённые неудобства. Зависимость от мнения окружающих. Невнимание к себе и своим потребностям. Отсутствие чётких ориентиров по жизни, что правильно, что интересно, что он конкретно думает, подмена своего на ‘что надо и правильно’ хоть в телевизоре, хоть в фейсбуке. Тревожность и страх неопределенности. Заниженная самооценка и постоянное ощущение недостаточной ‘хорошести’. Постоянная потребность во внешней оценке: тадаааам! привет всем девочкам-отличницам в этом чатике. Либо злость, агрессия, недоверие и одиночество. Это про тех, кого очень глубоко зацепили, а человек по сути борец.

Что дальше?

Да ничего. Буду рада, если у кого-то отзовется где-то глубоко, кто-то вспомнит себя и пожалеет своего маленького ребёнка.

А я просто считаю важным говорить о неприятном, писать о стыдном и заострять внимание на проблемах.

Да, я считаю, что это проблема, проблема поколений, исторического наследия и нашего общества.

А ещё я считаю, что в наших силах такой порядок вещей изменить. Как обычно, начав с себя.

21 thoughts on “Бережнее к детям, или Почему я терпеть не могу стихотворение Маяковского “Что такое хорошо и что такое плохо”

  1. Ксения

    Лер, спасибо за статью. Только вернулись с площадки, где вполне адекватные с виду мамы так шпыняют своих детей, что просто забрать хочется их маленького. И если в год-два эти слова мамы отлетают как от стенки горох, дети реально не слышат и делают всё так, как им велит их внутренний голос, то в 4-5 лет очень видно влияние таких слов, оценок, моральных пощёчин.
    В наших силах работать с собой и со своим близким окружением. Ещё поколение – и придёт совершенно другой стиль общения с детьми, я уверена.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Я тоже надеюсь, Ксюш, что можно это изменить. Через поколение-лругое, это возможно. Спасибо тебе кстати за книгу, которую ты мне подарила, про севременных родителей. Вот там отмечался тренд, что больше и больше родителей отказываются от наказаний как от метода воздействия на детей. И автор считает это гуманизацией общества. Ия так считаю! Я уверена, что можно не наказывать детей. Последствия должны быть, да. Но не наказания и брань как таковая!

      Reply
  2. Елена МамаДжайзер

    Привет! очень с тобой согласна. Я вот как раз одна из удобных детей. И до сих пор вспоминаю отчитывания мамы о том, что я сделала не так в гостях. При том, что она меня очень любила и любит. Просто улучшить меня хотела. Но самое ужасное, что это так в голове поселилось как “правильное”, что я с ужасом периодически ловлю, что говорю фразами мамы. Жесть, но правда. Так что ты права, работать, работать и еще раз работать над собой, своими травмами и хотя бы после очередного “бессознательного отчитывания” спрашивать себя, а кто это сейчас во мне говорил… возможно, в следующий раз и не надо будет отчитывать..

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Ох, Лена… Приходи ко мне в телеграм-канал, я там все эти штуки про правильное-неправильное и про надо-не надо разбираю с психотерапевтом. Потому что мой внутренний критик вылез и вырос как раз на таких вот фразах. Которые я уверена, из лучших побуждений, но жить с ними во взрослом возрасте уже невыносимо.

      И да, я тоже себя ловлю иногда на фразочках. И мне кажется, это большое достижение – ловить и останавливаться. Мы меняемся, я уверена!

      Reply
  3. Лиза

    Лера, а ты не читала Берна ‘Игры, в которые играют люди’? После прочтения продолжения ‘Люди, которые играют в игры’ у меня волосы дыбом встали, насколько гиперопека на самом деле может подорвать опекаемую личность – програмирование на неудачу на уровне подсознания.
    Я не могу прокомментировать поднятую тобой тему, потому что мало наблюдаю отношения детей и их родителей, тем болен зарубежом. Но есть, на мой взгляд, еще одна проблемка – гендерная. У нас в России мальчиков начинают ‘воспитывать’ прямо в утробе. Я имею в виду, что ‘ты же мужик, не плачь’, потом в школе ‘не обижай Свету, она же девочка’ и далее везде – в институте, на работе, на улице навязывается какое-то раболепской отношение к женскому полу и однобокие установки по восприятию себя как мужчины. А потом женщины в России плачут, что нет, видите ли, у нас нормальных мужиков. Мне интересно твое мнение, наблюдаешь ли ты что-то подобное?
    З.ы. обожаю твои посты 🤗

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Лиза, спасибо тебе большое за коммент и мне очень приятно слышать, что тебе нравятся мои посты :*

      Книгу я не читала, а давно хотела, ага, еще в студенчестве. Как-нибудь соберусь таки.

      Слушай, интересная теория про мальчиков – точно мальчикам запрещено показывать свои чувства. И знаешь, мне кажется, они из-за этого столько насилия. Ну вот даже не только в России, а везде, где есть эта маскулинная культура – типа мужиииик, классный, не ной, не плачь, дерись. И эти мальчики, которые не имеют просто права выплеснуть куда-то обиду, проговорить боль, выплакать этот весь кошмар из души, вот они потом берут в руки нож/ружье/палку да просто в принципе берут тех, кто послабее, и с полным удовлетворением срывают на них свою злость. Потому что иначе никак, взорвешься.

      Я терпеть не могу этих мачо-менов всех, бегу от них как от огня, если завижу, потому что мне кажется, они все просто нездоровые психически люди. И делают больно другим просто потому, что не умеют проживать свою боль.

      Я кстати не замечала особо раболепного отношения к женщинам в России – может, не там ходила)) подальше от центра так вообще женщин бьют – и это норма для них. А еще есть теория, что нет нормальных мужиков – потому что сначала революция 17, потом лагеря, потом война – вот и повывели мужиков. А женщины вообще привыкли взвалить на себя и тащить все – и дом, и детей, и зп. Эх, не знаю, Лиз, не знаю.

      Reply
  4. Olga

    Лера, отличная статья! Я полностью согласна! Меня тоже бесит навязывание правильного и неправильного, пристыдить, заткнуть и сделать ребенка “удобным”. Вот так и происходит прятанье своих эмоций, неумение управлять ими, а воспитание “идеальными” в конечном счете приводит к тому, что человек плывет по течению, ищет стабильности, при любой ошибке паникует и боится действовать дальше. Что уж говорить про самооценку? Но если нет ошибок-нет роста…

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Оля, спасибо за коммент! Вот-вот, как раз из-за того, что в детстве не учат работать со своими эмоциями, узнавать их, понимать себя, вовремя жалеть себя, вовремя обращаться за помощью – вот поэтому и получаются всякие неприятности во взрослом возрасте. И я не исключение тоже. Особенно в плане ошибок – оооо, это прямо я преодолеваю сейчас в себе. Надеюсь, удастся детям передать другие установки.

      Reply
  5. Olga

    Но я бы не делала упор на различия Америки и России. Мне кажется не все делают так в России, и не все уважительно относятся к детям в Сша

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Согласна, ага. Просто это был для меня триггер – настолько БОЛЬШАЯ разница именно в моем окружении, что я не могла об этом не написать. Конечно, если б я в неблагополучном районе жила, все возможно было бы по-другому. Но как есть

      Reply
  6. Анна Игнатеня

    Очень близкая мне статья. Постоянно борюсь с собой, чтобы чего-то не ляпнуть))). На самом деле тоже считаю, что удобные дети – не есть хорошо. Но общество, к сожалению, никто не отменял. А мы живем среди других людей, а у детей, не смотря на то, что они дети, должны быть некоторые ограничения, обязанности. И дело не в том, что ребенок плохой или хороший, а в поступке. Вот поступок вполне может быть оценен. И иногда ребенку через не хочу нужно что-то делать. И вымазывать ногами чужого человека плохо, да и своему неприятно. И орать на ухо – это неприятно, а то и больно. И еще много других моментов, которые на грани или уже за гранью. Важно, очень важно, не принизить, не забить ребенка, дать ему право на свое мнение, на свою жизнь, решения. Но и обойтись без обучения правилам жизни в обществе невозможно. И всем правит любовь, безусловная любовь к ребенку. Я люблю своих детей всяких – грязных, лохматых, крикливых, плаксивых, не желающих убираться, ковыряющих в носу и грызущих ногти, рвущих обои и устроивших потоп в туалете. Но это не значит, что нужно им позволить разнести весь дом в хлам, затопить соседей, вытирать своих козлов о бабушку в общественном транспорте, орать в магазине так, что у окружающих заложит уши, выбегать на дорогу, бросить школу, ходить с грязными руками, которыми они будут хватать друзей и вымазывать книги в библиотеке, да и своих вещей тоже немного жалко. У каждого поступка есть свои последствия. И хорошо если если с ребенком просто перестанут дружить (хотя ему, конечно, это не очень, но на ошибках учатся) или попросят покинуть магазин, ничего – перебьется без молока пока. Но некоторые вещи могут иметь очень сильные, влияющие на дальнейшую жизнь ребенка, семьи, окружающих последствия. Так что учимся думать, как и ребенка не ущемить, и в обществе выжить….

    Reply
      1. Лера Харченко Post author

        Лена, вот как раз очень хорошо это описано в книге Анны Быковой – вот честное слово. У меня есть статья в блоге, но лучше именно книгу прочитать.

        И да, тема очень интересная для статьи, но я пока за нее не берусь, потому что Миша еще очень маленький – не было достаточно опыта. Надо после кризиса 2-3 лет написать, по итогам, так сказать 🙂

        Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Анна, спасибо вам огромное за комментарий. Вы прямо-таки очень-очень круто озвучили то, что я не могла сформулировать, пока не прочитала книгу Анны Быковой “Как стать ленивой мамой”. Там у нее как раз приводится 2 постур=лата, которые нужно привить ребенку: 1) Ты имеешь право на свои желания, свое мнение и свою территорию.
      2) Другие люди имеют право на свои желания, свое мнение и свою территорию. Это две равнозначимые части
      И вот тут как раз мне открылось в полноте то, о чем вы говорите. Ты можешь и должен иметь свои желания, но нарушать границы и желания других людей без их согласия ты не можешь. Потому что у них тоже есть точно такое же право.
      И мне кажется, тут важно учить решать эти конфликты интересов. И не силой, конечно, а умением понять чувства другого человека и предложить альтернативы, которые устроят всех. Как-то такой она приводила пример: “ты не хочешь снимать грязную одежду в прихожей, потому что тебе это, скорее всего, кажется это неважным. А у меня есть право на то, чтобы поддерживать дом в чистоте – это мое желание. Давай так поступим. Не хочешь снимать – не снимай, но тогда через полчаса ты вымоешь пол везде”. То есть ребенок чувствует ответственность за свои желания и учится не нарушать просто так границы других людей.
      Поэтому абсолютно согласна с вами про общество.

      Я так яростно защищаю права детей, наверно, потому что сама травмирована опытом “хорошей девочки” и до сих пор в общем-то прелодолеваю этот барьер забитости своих желаний. Это когда есть некая установка из дества, что мои желания – они менее важны, чем желания других людей. Наверно поэтому так много об этом пишу и пишу так яростно.

      Reply
  7. Виктория

    Лера, спасибо за статью! Как всегда размышлятельная.
    Для меня в детстве было другое стихотворение самым ненавистным. Агнии Барто про рёвушку. Меня им папа дразнил. До сих пор не могу его спокойно читать.

    Спасибо, что ты обо всём этом пишешь. Это добавляет осознанности в нашу жизнь и разрывает цепочку передачи “морализаторства” на автопилоте из поколения в поколение. Я вот помню, как мне было плохо, когда я плакала, а меня еще и стыдили при этом. Поэтому очень бережно отношусь к слезам сына. И муж это у меня перенял. Обнимаем, целуем, утешаем, но НЕ словами: “Что же ты под ноги не смотрел?”

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Ооо, Вика, вот эта фраза – когда тебе больно, потому что только разбила в кровь коленку – а тебе вот это: “Под ноги почему не смотришь?” То есть вроде как я сама виновата еще и виновата. Так мне ж больно сейчас, и я же специально! Ох, эмоции накрывают прямо волной, вспоминаю и вздрагиваю.

      Спасибо тебе за поддержку.

      Reply
  8. Шнурик

    Согласна по всем пунктам! Потом из таких забитых детей вырастают обозлённые, несчастные, подавляющие в себе любые эмоции взрослые… Примеры, к сожалению, встречаются на каждом шагу. Самое печальное, что и взрослых в таком поведении не обвинишь, ведь их растили руководствуясь теми же “правилами”, и они просто хотят как лучше, а получается…

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Юльк, вот именно! Либо озлобленные либо забитые просто. И главное6 я думаю, что все-таки ситуацию можно поменять. Психотерапия со взрослыми, другое отношение к малышам. Понемногу ситуация изменится, я верю в это. Иначе все тлен.

      Спасибо за коммент, друг!

      Reply
  9. Марина

    Зацепила статья. Согласна с вами, но сама частично такая. Когда устала и зла, то с меня спадает маска “идеальной мамы” и тоже могу что-то ляпнуть с написанного вами списка.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Марина, спасибо за коммент!
      Знаете, я думаю, ничего страшного, мы ж не идеальные в конце концов, и тоже бываем без сил или на взводе. Но супер, что мы это отмечаем. Значит, считаем, что это не должно быть в порядке вещей. А значит – мы другие и мы продолжаем меняться.

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.