Вы – девочка-отличница по жизни? Добро пожаловать в наш маленький уютный материнский АДОК

Недавно мне написала знакомая девочка, с которой мы не общались лет пятьсот. Оказалось, она недавно родила, до этого, как и у меня, особого взаимодействия с детьми не было. И мне так показалось, что как и я, она не избежала влияния этого вот ощущения девочки-отличницы, который давит на реальность и не дает возможности расслабиться и получать удовольствие.

Проявилось все это дело, опять же, как и у меня, в связи со сном. Ребенок плохо спит, только у нее еще и помощи в виде моей мамы и моего ушедшего на месяц в отпуск мужа нет, что сильно усложняет ей жизнь.

И тут она мне моими словами начинает говорить про привязанность, и то, как важны были для нее вот эти естественные роды. И то, как плохо она себя чувствует, что не получилось. И что вот теперь непонятно что делать со сном, видимо, это следствие этих родов. И вот теперь она не спит и звереет, но и оставить ребенка на метод cry it out она тоже не может, потому что не позволяет ей ее сознание и убеждения.

И вот сижу и думаю, ну ДОКОЛЕ???

Ну до каких пор мы, девочки-отличницы, будем верить в то, что истину глаголят люди, которые нам со всех сторон говорят (утирирую щас, но смысл такой): “Делай так, не делай так, и ты будешь хорошая мать. А если ты не делаешь так, ТО ТЫ ПЛОХАЯ МАТЬ”. И ведь блин именно на нас направлены все эти маркетинговые фишки всех этих классных теорий по воспитанию детей, что после трех уже поздно, что обязательно чтоб пуповина отпульсировала, а иначе капец, что только грудь-только грудь, а иначе ты недомать и т.д. и т.п. И мы виноватимся и чувствуем себя ужасными матерями, потому что, блин, начитались всяких умных теть и дядь и теперь пытаемся “держать планку”, чОрт побери!

Вопрос, конечно, риторический, просто грустно мне за себя и за девочку эту, и, я уверена, за многих-многих еще таких девочек с такими же мыслями, но которые еще и признаться в этом не могут, потому что это еще сильнее ударит по самооценке.

Кстати, если у вас не так, то вы либо еще не родили, либо не девочка-отличница по жизни, либо уже забыли как это было, либо очень уравновешенный зрелый человек, и я вам прямо АДСКИ завидую.

Но ныть и страдать я не буду, а лучше попытаюсь разобраться и понять, что дальше с этим делать.

Вот например. Пресловутый вопрос естественности родительства-материнства. Это вот эти как раз все ГВ, СС, слинги, привязанность, роды без стимуляций и т.д.

Вот как это становится религией, я расскажу на своем примере.

Значит, ты активная-умная-с-карьерой-но-не-карьеристка-с-верой-в-высшие-идеалы-все-дела внезапно беременеешь. Ну или не внезапно, а вроде как “хотели-усердно-делали”, но все равно, как ты там не планируй, все равно это очень волнительно и внезапно.

И вот тебе предстоит великая новая роль, в которой ты НИ ХРЕНА не разбираешься, но ты, конечно же, уже чувствуешь зов, или призыв, так скажем, выполнить эту задачу на пять с плюсом! Ну конечно же, ты ж молодец, поэтому и беременность у тебя должна быть на отлично, и роды, и сам ребенок! А как иначе то? Иначе мозг девочки-отличницы даже представить боится. Что может быть “иначе”. И можно забить и немножко довериться организму и процессу. НО-но! Ша!

Так вот, сразу взваливаешь на себя эту обязанность по идеальной беременности и идеальным родам. Ребенка отставляешь на потом, потому что приоритезировать тебя ж учили – срочно-важно, не срочно-важно, все дела. Значит, сначала беременность. Потом роды. Потооом ребенок.

Читаешь огромное количество литературы и интернет порталов, анализируешь, выискиваешь разумное зерно во всех книжках, пытаешься примерить и составляешь-таки стройный план.

Мы уже миллениалы, а некоторые из нас еще и побывали в AIESEC, поэтому мы слегка еще и сдвинутые немного по поводу “реализации человеческого потенциала” и вообще заточены на веру в человечество. И мы сразу отсекаем теорию “сурового” материнства, как я это называю. Ну когда мать исходит из рациональных соображений в первую очередь, и ставит во главу угла удобство всей семьи, а не конкретного ребенка: например, надо, чтоб ребенок сразу сам засыпал и спал всю ночь – единственный способ это сделать быстро – оставить его проораться. Надо выходить на работу, поэтому нужно обеспечить, чтоб ребенок мог обходиться без матери по 8 часов – сразу на смесь его. Ну и дальше там соответствующие моменты в воспитании.

Мы, значит, узнаем про Петрановскую, про важность привязанности и необходимости этого этапа в формировании в дальнейшем гармоничной личности, про период донашивания. Потом идем на курсы к естественникам, которые говорят нам не только про важность грудного вкармливания и совместного сна, но и про необходимость естественных родов. Ну то есть как они говорят, они говорят примерно так: сейчас в роддомах очень мало есть врачей, которые готовы возиться с женщиной по много часов и ждать, пока она там сама разродится. Женщин много, врач один. Чтоб этот процесс ускорить и оптимизировать, женщин всячески стимулируют, что потом осложняет роды, ну и как следствие дальнейшей взаимодействие с ребенком.

С этим я согласна и лично сама подтверждаю своим примером и примерами моих подруг.

Но это я написала очень коротко, а на самом деле этому посвящены десятки лекций, много книг, а уж сколько разговоров в кулуарах – не счесть. И наверно это в каком-то смысле хорошо действует на девочек-троечниц, которые вроде как не зацикливаются на этом всем и которые во время этих лекций воспринимают все с условной долей скепсиса-скуки.

Но нам, девочкам-отличникам, эти лекции вписываются зомбически как ЦЕЛЬ. Чтоб быть матерью на пять, надо родить самой естественно, обязательно сразу чтоб ГВ наладить, обязательно СС, обязательно слинг, обязательно полное единение с ребенком. А то как же иначе вырастить гармоничную личность?

И я тут кстати без сарказма, я до сих пор считаю, что дети, которые растут в безусловной родительской любви по жизни намного счастливее всех остальных. Я не говорю успешнее там или умнее. Неа, я говорю счастливее, потому что живут в гармонии с собой, находят себе гармоничных партнеров без особых проблем, строят с ними отношения, живут себе спокойно. А все потому что их мамы в детстве любили просто так. А вот эти вот все ГВ, СС и прочие слинги – это имхо способы эту любовь в себе развить, научиться любить своего ребенка безусловно.

И что?
И мы начинаем готовиться: ходим на йогу, учимся дышать, читаем всяких Майн Ридов про роды без боли и как этого достичь с помощью дыхания, выписываем цитаты Одена и с презрением смотрим на тех, кто сам хочет эпидуралку или кесарево.

Ну а потом приходит день Х. Роды. Как справедливо пишут во всех этих книжках, учат на курсах и говорят самые заядлые как естественники, так и антиестественники: женщине в период родов мозг НЕ НУЖЕН. Он должен отключиться. Напрочь. Может, кстати, поэтому природой предусмотрено, чтоб было так больно, чтоб мозг отправить в нокаут.

Но мозг отличниц так легко не проведешь! Мы ж тертые калачи!

Мы начинаем вспоминать дыхание, перечитываем лекции, выписанные цитаты – как перед экзаменом пытаясь запомнить все, что не доучил. И обычно это процесс родов замедляет. Организм боится, начинает тормозить дальнейшую выработку гормонов. Если нам дают возможность остаться дома и подождать спокойно, пока снова запустятся схватки, то чаще всего организм все же берет свое, мозг отключается. Если не дай бог оказываешься в больнице – то все, тут уж как ни крути, скорее всего само все не запустится теперь. Обычно либо долгие тяжелые роды как у меня, либо кесарево.

А какое чувство вины потом огромное из-за этого кесарева или таких вот сложных родов! Мне как-то повезло, меня быстро отпустило, наверно, потому что я очень эмоциональная, сразу прорыдаюсь, всем-всем расскажу, с огромной силой переживу эти моменты, а потом как будто и все. Выговорилась вроде как.

Но ведь это особенность характера. Многие же интроверты и не могут вот так вот взять и раскрыться. И носят эту боль в себе, эту вину за то, что “не смогла родить сама”. А если не дай бог не получается ГВ наладить, то вообще туши свет.

Или вот колики у ребенка. Думаешь, ага, у него колики, потому что Я НЕ СМОГЛА его родить сама. Или у него аллергия: Я НЕ СМОГЛА его обеспечить нормальным составом молока. Или он не спит: Я НЕ СМОГЛА его родить сама, вот он нервная система повреждена, вот он и не спит. Ну или какие другие замуты и причины, но по сути ты все время чувствуешь себя виноватой. И это может кажется мелочью, если сам такое не пережил, но это действительно давит на тебя. ДАВИТ АДСКИ.

И именно поэтому я думаю, что перегибать палку нельзя.

Нельзя ни одной из теорий придерживаться на 100%. Нельзя верить какому-то одному гуру на 100%. Что работает в одном случае, не сработает в другом.

Воспитание детей – это не наука. Я не про медицинские вопросы, я про психологию. Здесь нельзя взять и провести эксперимент-исследование: собрать, например, человек 100 тыщ и половину из них носить в слинге, половину не носить и потом выводы записать. Так это не работает, слишком много других факторов, слишком много мелких деталей, которые могут оказать значительное влияние, а также огромных, казалось бы, вещей, которые никак не повлияют на эту конкретную личность в дальнейшем.

Есть просто наблюдения и обобщения конкретных людей, которых принято считать экспертами, потому что они давно и прицельно этим занимаются. По сути это персональные выводы, которые делает каждый из этих людей, основываясь на своем опыте. И ты, как мать, можешь либо верить им, либо нет.

И ты имеешь точно такое же право делать заключения на СВОЕМ ОПЫТЕ, как и они.

Потому каждый конкретный случай индивидуальный.

Нет одинаковых детей.

Нет одинаковых семей.

Нет одинаковых условий.

Каждая мать – самостоятельный эксперт для своего ребенка.

Поэтому я так не люблю, когда меня учат жизни и с пеной у рта советуют что-то с моим ребенком делать. Поэтому я наверно и блог такой пишу: не советую, а просто наблюдаю за собой и делаю выводы. Кому-то поможет, кому-то нет – и хорошо.

Но инетересно, конечно, узнать ваше мнение. Чувствовал кто-то что-то похожее? Может, другие причины? Что думаете о проблеме?

19 thoughts on “Вы – девочка-отличница по жизни? Добро пожаловать в наш маленький уютный материнский АДОК

  1. Анна

    Я вот отличница по жизни, всегда красные дипломы, на работе до усрачки, а с материнством как раз синдром поугас. Рожать сама я не хотела, т.к. Двойня, я боялась родовых травм и тп. ГВ – да, но у меня был правильный настрой после прочтения хорошей книги. И сейчас убеждаюсь, что наличие гв для меня имеет 2 огромных плюса: дёшево (особенно для двоих) и всегда с собой.
    Вот с Петрановской я сильно загналась, т.к. То, о чем она пишет для меня с двойней оказалось почти невыполнимым. И вот тут синдром отличницы расцвел во всей красе так, что пришлось обращаться к психологу.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Анна, вы мой герой, конечно. Я вот несколько раз от вас комменты получала, и все думаю, ну каааак, как это с двойней вообще выжить, если я с одним ношусь как с писаной торбой)
      Надеюсь, помог психолог, но вообще мне кажется, когда двойня – это вообще другая история, другой мир! Там обычные вот эти перестраховочные советы не работают, ведь так? Просто если им следовать, то от мамы ничего не останется!

      Reply
  2. Наталья

    о… тут по сети ходят параллельно два текста на одну и ту же тему, как общество ставит беременную женщину и потом молодую мать в ситуацию, когда любое ее поведение неправильное. читали, наверно. там про вот это чувство вины, про плохую мать, про вот это все… честно говоря, я читала эти статьи и не очень верила, что действительно кто-то так заморачивается и чувствует такую вину. а вот, оказывается, бывает… я без сарказма если что, я с сочувствием!

    мне вообще непонятно, как можно чувствовать вину за то, что “не смогла родить сама”?! это же неконтролируемый процесс, что-то всегда может пойти не так (у меня тоже были тяжелые роды), и вы на это никак не влияете или влияете совсем минимально (ну если вы не йог)… а некоторые ведь до последнего отказываются от стимуляции и КС, а потом получают проблемы…

    ну и многое из того, что вы пишете мне лично совершенно чуждо. в каком смысле ребенок не вырастет гармоничным, если его не носить в слинге?! кто это сказал? на чем основано это утверждение? как и то, что ГВ, СС и слинг – единственный способ научиться любить ребенка и выразить ему свою любовь…

    в целом же ваш вывод мне кажется совершенно правильным: не надо сектантства! ни в чем! нужно фильтровать, смотреть критически, выбирать разумную середину.

    и кстати “чтоб ребенок сразу сам засыпал и спал всю ночь – единственный способ это сделать быстро – оставить его проораться” – это не так, есть другие адекватные способы:)

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Наталья, я рада, что смогла расширить немного ваше восприятие, потому что да, нас таких сомневающихся очень много. И часто об этом не принято говорить. И именно поэтому я об этом пишу.

      Как можно чувствовать вину за то что не родила? Ну вот так, легко. Когда привык брать ответственность за все происходящее в твоей жизни, так и за это берешь.

      Про гармоничность ребенка и ношение в слинге и безусловную любовь – вы перевираете мои слова, сейчас вы написали то, о чем я не писала в принципе. Я не говорю, что он не вырастет гармоничным, если его не носить в слинге)) Я не виже, где такая фраза у меня написана. Про безусловную любовь – очень важно здесь слово БЕЗУСЛОВНАЯ любовь, это любовь не потому что ребенок хороший или послушный или какой-то там еще, а просто так любовь – без условий. Так вот. Безусловная любовь, любовь несмотря ни на какие недостатки, это вообще непростое занятие. И любить своего ребенка одинаково сильно во все моменты не всем удается. А чтобы научиться этому, практиковать это с рождения – вот для этого и подойдут всякие штуки, которые делают его тебе ближе чисто физически.
      Это мое мнение, вы можете с ним не соглашаться, но мне очень важно, чтобы вы не переписывали мои слова по своему усмотрению.

      И кстати про быстрое научение самостоятельному засыпанию, скажет за 3 ночи – очень интересно узнать, что это. Если вы про Трейси Хогг, то там не 3 ночи, извините. СРАЗУ – это значит быстро.

      Reply
      1. Наталья

        Лера, извините, я совершенно не хотела вас задеть, обидеть или извратить ваши слова. вы в конце поста задали вопрос про мнение других – ну вот я и высказала свое. не в том смысле, что “ах как так можно – чувствовать вину или не любить безусловно”, а в смысле, что у меня лично таких мыслей/чувств не было… видимо, написала слегка грубовато. извините. надо было мне лучше подбирать слова…

        то же самое с безусловной любовью и слингами: видимо, я вас неправильно поняла.

        а про три дня и сразу я, кажется, не писала тоже нигде…

        Reply
        1. Лера Харченко Post author

          Да я не заделась, извините и вы меня, если очень эмоционально ответила.
          Давайте дружить! Я кстати очень вас ужаваю, и очень рада, что у вас другое мнение! Это ж отлично просто! Пишите, пожалуйста, еще, где не согласны, меня это бодрит.
          Спасибо вам 🙂

          Reply
  3. Юлия

    Лер, знаешь, я пока читала, то подумала что и бабушек колбасит с первым внуком! :)))) И это большая внутренняя работа дать совершать СВОИ поступки своим детям.
    А вообще, количество советчиков зашкаливает и здорово, когда желание доказать всем, что я хорошая мать, быстро проходит. Иначе теряется прелесть пребывания в состоянии материнства, иначе – постоянная оппозиция и защиты на суде окружающих.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Ой, Юль, ты не представляешь, как бесят советчики и знатоки моего ребенка. Я вообще удивляюсь, как людям в голову приходит мне что-то советовать, если они не знают меня и моего ребенка в глаза не видели. Брррр.
      Хорошо, что в Штатах я почти не встречала такой трэш.

      Reply
  4. Елена МамаДжайзер

    Читаю и подписываюсь под каждым словом! очень созвучны твои мысли. И материнский адок – четкая характеристика того, куда попадают женщины, стремящиеся все всегда делать хорошо. Это точно… И классно, что мы осознаем все это хотя бы в первые годы материнства, а не потратив уже безвозратно несколько лет жизни

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Леночка, вот ТЫ меня понимаешь! Знаешь, вот реально не все понимают, как я могла так загоняться, типа – да ты чооо ваще. Но блин, это ведь есть, это невозможно было на том этапе мне как-то выбить из головы. Я просто привыкла все с самого начала делать очень хорошо. Я не умею делать “на отъе…ь”, как говорит один мой знакомый моряк :)) Хорошо, что все проходит 🙂

      Reply
  5. Lia

    Несколько дней назад наткнулась на статью девушки, у которой не сложилось с ГВ. Весь посыл статьи был в том, что она ожидала, что все на неё накинуться и у самой было ужасное чувство вины по этому поводу. Мне стало как-то так грустно. Во-первых, из-за идиотизма некоторых педиатров, которые прописывают никому не нужные диеты без оснований, после которых все в жизни кажется тусклым и унылым. А во-вторых, из-за того, что мы сами так не добры к себе самой и часто и к другим. Не знаю, может тон статьи был просто маркетинговый ход, сейчас непонятно чему верить, а чему нет, но меня задело, потому что, да, про пользу ГВ можно часами рассказывать, но как по мне, мама, которая хорошо себя чувствует, уверенна в себе, получает радость от общения с ребенка и от своего материнства намного лучше для ребенка, чем нервно-истощенная мама, кормящая грудью. Я утрирую, конечно, но тема заботы о ребенке, его психического и физического здоровья настолько комплексная, что такой ажиотаж от отдельных его аспектов вызывает просто недоумение. Ну вот у меня было все максимально естественно, родила сама, без анестезии, c ГВ без проблем, никаких колик и т.д. Начали лезть зубы – сильная экзема, как реакция, вообще сильная реакция на зубы с температурой и соплями каждый раз, все регрессы сна по расписанию, и до сих пор спит с нами, хотя я вообще на СС не настраивалась сначала.
    Мне не импонирует мнение, что надо поменьше читать экспертов и что они навешивают нам планки для соответствия. Мне кажется, что читать их нужно, если это действительно эксперты, надо понимать последние достижения науки. Мне не очень нравится, когда люди говорят, ну вот на меня орали и ничего, выросла нормальная. Хотя бы потому что действительно счастливых людей я знаю очень мало. Но то, что всё что пишут эксперты надо пропускать через себя, потому что никто лучше тебя не понимает твою ситуацию и твоего ребенка – в этом я с тобой полностью согласна. C тем же оставить прокричаться, я например считаю, что это зверство по отношению к любому ребенку, но при этом, для одного ребенка – это может быть краткосрочным стрессом, а для другого более чувствительного ребенка – травмой на всю жизнь.
    В-общем, да, слушать себя только, а это самое сложное. Если игнорировать окружающих, в том числе свою маму, c которой у нас очень разные подходы к воспитанию, я научилась очень быстро (без обвинения, просто у каждого свое мнение), то не гробить себя с требованиями к себе, намного сложнее. Учусь…

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Лиа, спасибо тебе за комплексный комментарий, ты прямо глубже и динамичнее раскрываешь мою мысль.
      Я думаю, что все это из-за неких внутренних противоречий, внутреннего ощущения “я недостаточно хороша”, знаешь вот такой vulnerability, которая не в хорошем смысле нужна каждому человеку, а когда она немножко чересчур. Когда слишком много было в жизни чужих оценок, все кому не лень клеили на тебя ярлыки и ставили клеймо, а ты под весом этого всего дела в стремлении быть очень хорошим для всех, всему это верил и соглашался. Ну это наверно моя история 🙂
      Работаю над собой. Сейчас уже намного лучше, просто шлю лесом всех клеймящих. Но самый главный враг зачастую ты сам себе, ага. Как ты и говоришь, с требованиями к себе очень сложно справляться.

      Reply
  6. Ева Лебедева

    Прочитала статью, и очень вам сочувствую. У меня 4-ро детей, рожала
    Сама без стимуляций, то двое родов были смтремительными и я очень просила обезболивание, в первые два раза это было давно и мне кололи в вену баралгин, что не сильно помогает, но видимо безопасно считается. В третий все так было быстро и больно, что ничего не успели вколоть. На самом деле хотела написать от том, что последний и поздний ребёнок спит со мной уже 5 лет, просто потому что он очень плохо спит и у меня нет сил бегать к нему ночью. Так вот я постоянно слышу вокруг осуждение. Что плохо спамит вместе с ребёнком и пора его отселять, поэтому удивилась прочитав вашу статью. А сейчас у меня дочь беременная сере месяц ей рожать и похоже ей грозит синдром отличницы. Отправила ей вашу статью. Чтоб не сильно переживала. Не знаю поможет ли. Но другую точку зрения полезно почитать, а то ей запудрили голову на курсах похоже основательно.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Ева, спасибо вам большое за комментарий!
      Мне очень приятно, что вы нашли время поделиться опытом и еще и дочке статье отправили!
      Знаете, на самом деле, это так просто податься на вот этот синдром отличницы, особенно на курсах, где тебе вроде как дают алгоритм – делай то, не делай вот то, и будет все просто и правильно.
      А на самом деле это ж совсем не так! Это не алгебра в школе и даже не химия, где точно известен результат, и если он не такой, то это именно ты виноват, что неправильные колбочки смешал. И вот мы такие с надеждой на эти курсы идем и тоже думаем, что вот тут сделаешь так, тут вот так, и в результате ребенок спит-есть-счастлив-не болеет. И ооочень потом большой сюрприз, что так не работает ничего, дети разные, подходы разные, и умные тети с умными книжками могут и не помочь в твоей конкретной ситуации.
      Одним словом, желаю спокойствия вашей дочке и уверенности! И легкого материнства 🙂 И поздравляю вашу семью с прибавлением!

      Reply
  7. Ольга Бардина

    Ох, как сильно сказано! Как мне это знакомо!!! Моему материнству уже почти 6 лет – и с каждым годом я все меньше читаю и меньше верю. Больше прислушиваюсь к себе, к личной ситуации, к детям. Потому что таки да… достала оголтелая паника “если это не сделаешь – то всё…” (как шутили знакомые акушерки: на этом ребенке ставим крест и бежим рожать нового).
    У меня с первым ребенком опыт тоже не сахарный: досрочные роды, кесарево и реанимация. ГВ – только когда выписали из больницы через месяц. Думаю, что этот опыт был для меня полезным в плане того, чтобы не привязываться к эталонам. Хотя все равно навешиваю (САМА) на себя высокие ожидания, но уже реалистичнее смотрю и вижу, что идеальной не буду, и у жизни бывают свои планы…
    Петрановскую, кстати, не воспринимаю, несмотря на ее высокий статус среди разумных мам. Однажды видела, как она в блоге в комментариях общается с оппонентом. И как-то засомневалась я, что хочу учиться быть такой же…

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Ольга, спасибо, что поделились. Я вот тоже думаю часто о том, что я САМА на себя навешиваю вот эти все “я должна”, а потом мне так тоскливо от того, что я не соответствую этому идеалу, что хочется все бросить и сбежать. Стараюсь снижать планку осознанно, думаю о том, что в перспективе важно общее состояние духа, а не придуманные мной идеалы.

      Reply
  8. Arina

    Лера, спасибо за пост. Очень соответствует моему настроению сейчас. Я и в слинге мало детей поносила, и на смешанное питание их сразу посадила, и не спала с ними вместе по ночам. К моему счастью, я не знала, как плохо для детей кесарево и я опоздала на курсы по грудному вскармливанию – это мне тоже бы помогло себя поругать. Мне очень понравилась статья Петрановской, которая говорит, что любые теории воспитания недоказуемы в силу невозможности провести эксперимент, и, если маме против шерсти какая-либо теория, в том числе и ее, Петрановской, то надо маме свою интуицию включить и ей следовать, потому как лучше мамы никто не знает, как лучше. Сейчас я стараюсь узнать разные точки зрения, но решение принимаем мы с мужем. В поддержку Ваших выводов и умения самостоятельно думать, хочу поделиться историей. У мамы своего мужа я узнала, что все поколение буби-бумеров в Канаде было вскормлено искусственно. Да говорит, мне в госпитале врачи сказали, что ГВ – это вредно для здоровья женщины, дали таблетки и молока не было. Я чуть не задохнулась от возмущения, говорю, ну как же так, а что же Вам Ваша мама на это говорила? Да я говорит, маму и не спрашивала, врачи, они же лучше знают – в наше время не кормили детей грудью. Думаю, как же миллионы лет женщины кормили грудью, а тут вдруг стало вредно? Ведь явно, это было грамотный маркетинговый ход производителей смесей – меня честно говоря поражает масштаб этой махинации. К слову сказать, мама виной себя не заедает, а муж относительно гармоничный человек.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Огооооооо!!!! Арина, спасибо за историю! Вот это, извините, интересный поворот. Не знала, что так все было категорично. Интересно, неужели они действительно так считали?..
      Я слышала нечто похожее про Бразилию и про кесарево, что в основном бразильянки предпочитают кесарево (до 80 процентов где-то), и вроде как ничего, живут так же как и мы.
      И вообще я что-то последнее время думаю, что один какой-то фактор или даже несколько – ГВ, кесарево, все дела, ну никак не могут повлиять на характер человека настолько, что изменить его до неузнаваемости. Все равно включаются вопросы генетики, окружения, других аспектов воспитания. В общем да, будем слушать себя.

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.