Кейс бизнес-школы INSEAD про любовь, семью и карьеру, или Кто в доме хозяин?

На прошлой неделе мы нашим веселым семейством отправились во Францию и провели там одну замечательную неделю. А поводом послужила встреча выпусков бизнес-школы INSEAD, которую 5 лет назад (5 лет, Карл!) окончил мой супер-ну-очень-невероятно умный и классный муж.

Вообще, бизнес-школы – это такие забавные штуки… Не могу сказать за все, но скажу про INSEAD точно, потому что наблюдала и вовлекалась в этот процесс всеми возможными способами. Ценность бизнес-школы не в том, что что она дает тебе какие-то особые сакральные знания в финансах там или в менеджменте. Ценность бизнес-школы в том, что она дает тебе платформу, с которой ты можешь увидеть совершенно новые горизонты. И еще она предлагает твоему мозгу думать и работать совершенно по-новому.

Вот и в этот раз мы посетили специально подготовленную для выпускников лекцию профессора Gianpiero Petriglieri. И если сразу после лекции думаешь «Ну божечки, ну все просто как белый день: что там рассусоливать?”, то потом спустя несколько дней в голове прямо-таки фейерверк от совершенно новых открытий. Хочу ими поделиться в блоге.

Кейс INSEAD про любовь и карьеру

На лекции профессор раздал нам распечатки с кейсом (историей) одной пары выпускников INSEAD. Понятно, что имена вымышленные, но сама история реальна. Постараюсь вкратце.

Он – французский инженер, который всегда мечтал о собственном бизнесе и поступил в бизнес-школу как раз за тем, чтобы оставить корпоративный мир и начать делать что-то свое.

Она – ирландка, переехавшая в США и начавшая работу в банкинге. Поступила в INSEAD, чтобы продвинуться в карьере и выйти на новые горизонты.

Они встретились в бизнес-школе и, удивительно, но полюбили друг друга 😃 После окончания они решают жить вместе и переезжают в Нью-Йорк, где она продолжает работу в своем банке, а он пытается начать собственное дело.

Очень много событий случилось у них за последующие 10-15 лет, в том числе:

  • свадьба,
  • рождение сначала одного, затем второго ребенка,
  • не всегда успешные попытки мужа поставить бизнес на ноги и 4 года безработицы, несмотря на его неистовую веру в мечту и огромное количество работы по воплощению этой мечты в реальность,
  • карьерный рост жены в банке, несмотря на ее в общем-то небольшую страсть к этому делу в принципе,
  • покупка дома за его гонорар в бизнес-предприятии.

То есть взлеты и падения обычной семьи, в которой один из участников вроде как следует за своей мечтой, пусть и не всегда очень успешно, но иногда срывает джек пот, а второй – основной стабильный добытчик в семье, который вроде без мечты, но всех кормит.

И вот через 10 лет брака они подходят к точке, где ей предлагают стать руководителем этого банка. Чтоб вы понимали, женщина в 40-45 – глава банка в Америке – это ОЧЕНЬ круто. А перед ним стоит задача продвижения своей компании в Силиконовой долине и потенциально очень перспективные партнерства. И ему для этого нужно быть там, в Калифорнии, а ей – здесь, в Нью-Йорке.

И они должны решить, как им поступить. Кто должен кому уступить и должен ли? Что важнее? Мечта? Топ-менеджерская позиция? Стабильность? Риск? Чьи желания в итоге важнее?

Первоначальная реакция

Сначала меня как латентную феминистку, воспитанную в патриархальной семье, выбесил этот мужик-рохля, который 10 лет что-то там ковыряет, а его партнеру ни нормального декрета с двумя детьми (ей пришлось выйти на работу через месяц после рождения детей, потому что надо было кому-то оплачивать счета – у мужа как раз в эти моменты начинались новые этапы развития бизнеса, в котором денег еще нет, а работы уже очень много), ни блин отдыха, еще и деньги из ее заработка он периодически тратил на какие-то свои начинания.

Женщина-девуля во мне прямо-таки адски возмущалась и кричала, что гнать в шею надо такого мужика с его этим предпринимательством (:

Рациональная часть во мне говорила, что раз они живут в таком союзе уже столько лет, значит, ей-то нравится. То есть она любит его и что-то конечно же получает от этих отношений. Опять же, не все в мире материально. Может, он просто самый лучший человек для нее, чего я прицепилась к этим деньгам.

Но все-таки в этой ситуации – кто должен пожертвовать своими мечтами? Он, который вот наконец-то возможно сделает то, к чему стремился 10 лет – откроет супер-мега успешный бизнес. Или она, которая столько лет усердно работала и вот получила признание на самом высшем уровне.

Решение

И вот под эти все метания в моей голове, профессор задает залу вопросы: 1) в чем их проблема? 2) оцените ее успешность по 10 бальной шкале 3) оцените его успешность 3) оцените их успешность как пары.

И я такая уже: «Meeeeh, ну все яснооо, щас мы будем обсуждать, что такое успешность, и блин, еще окажется что этот мужик намного успешнее, чем она, потому как у него есть мечта, а она вроде как примус сидит починяет в своей конторе. Нууууууу, фейк энд гей это все». Расстроилась, одним словом (:

И потом в ходе обсуждения начинает вырисовываться совсем другой угол зрения на всю эту историю.

Понятия успешности у каждого из нас разные, и не в них дело-то вообще. Дело в том, что у них действительно есть проблема, как у пары. И это проблема коммуникаций. Все время до этого каждый из них что-то делал для другого, чем-то жертвовал, но ни один из них никогда не сказал другому, что это значит для него или для нее.

То есть по умолчанию всегда считалось, что все ок. Он дал денег на дом – ок. Она вышла рано из декрета – ок. Само собой разумеется. Но никто из них не говорил, что это РЕАЛЬНО для них стоило. Чего он-она хотели на самом деле, а что им приходится делать, и как это, чОрт побери, трудно/неприятно/обидно. Например, что деньги он бы мог вложить в дело. Или что ей было очень тяжело так рано отрываться от малыша, но ведь она так хотела поддержать мужа.

Любовь – она про жертвы, про уступки, да. Мы уступаем любимому человеку, делаем это из лучших побуждений и редко жалеем. Но всегда наступает момент, когда вот таких вот вроде как уступок становится очень много. А партнер вроде как считает это само собой разумеющимся. И не потому что он плохой. Он просто привык. Или в принципе не знает, что это, оказывается, тяжело.

И тут прямо в моей голове засияла неоновая вывеска: “Вот оно!”

Это ведь про нас! Это когда мы, недавно-внезапно-мамы, оказываемся один на один с ребёнком полный консультантский рабочий день (12 часов и более) и очень злимся, если муж неожиданно задерживается или, например, не может понять, почему нам не хочется убирать дом и готовить ужин, пока малыш спит, а хочется посвятить это время другим более важным персонально нам вещам.

И мы расстраиваемся, тихо обижаемся или громко пилим мозг… А муж, ну мой муж, например, он понять вообще не может в чем дело. Я вот только теперь вдруг поняла этот его недоумевающий взгляд, когда я уже завелась и меня не остановить. И раньше меня этот взгляд выводил из себя ещё больше, я думала, блин, ну какого чОрта, я тут целый день как савраска, меня уже тошнит от этих подгузов, адски болит спина, потому что пациент сегодня не в духе, и вообще я хочу на ручки, а он смотрит на меня с недоумением.

Ключевое слово – “подумала”.

Если бы я, накормив человека ужином и обсудив все дневные дела, просто и спокойно рассказала бы ему в красках, почему я устала и как мне нужно помочь, то все было бы сделано в следующий раз именно так, как мне хочется.

и ведь такие ситуации не только с мужьями-жёнами. Есть же ещё и партнёры по бизнесу, коллеги по работе, боссы-начальники, родители, родственники, друзья, которые тоже некоторые наши действия рассматривают как сами собой разумеющиеся и не знают, чего нам на самом деле это стоит.

Так давайте расскажем им! Спокойно, без претензий и агрессии просто поясним, что и почему!

Если отбросив эту никому не нужную скромность и заламывание рук просто рассказать, чего тебе конкретно стоил тот или иной поступок и что ты хочешь получить в ответ, то человек не будет к этому относится как должному. Скорее всего адекватный человек даст тебе то, что ты хочешь. А неадекватный… ну я предпочитаю с неадекватными не иметь дел, поэтому не знаю 😃

“Твое или мое” VS “МЫ”

Возвращаясь к паре из кейса: если бы они откровенно делились своими ощущениями и реальными желаниями и просили бы партнера об уступках/понимании/сочувствии, то есть работали бы как единый организм, то скорее всего такой вот ситуации “либо ты, либо я, либо твоя карьера, либо моя” не было бы вовсе. А была бы ситуация «МЫ» и «наша семья, наш доход, наши цели и амбиции».

Потому что если уж люди решили жить вместе, то «моя карьера» все равно опирается на поддержку со стороны партнера. А «его карьера» на мою. И в итоге все эти мое-не мое, все эти попытки разделить личную жизнь и профессиональную часто обречены на неудачу. Ну просто потому, что люди ВМЕСТЕ, и рабочие моменты все равно приносятся в дом и влияют финансово и эмоционально на партнера, хочешь ты того или нет.

Вот такой вот интересный кейс получился. Еще раз он заставил меня задуматься о важности коммуницирования своих радостей и горестей партнеру и ценности вот этого «МЫ». Как здорово, что у нас есть «МЫ».

А у вас как?

17 thoughts on “Кейс бизнес-школы INSEAD про любовь, семью и карьеру, или Кто в доме хозяин?

  1. Елена МамаДжайзер

    а у нас также. Спасибо, действительно ценный пост. Поговорю ка я с мужем поподробнее о наших семейных планах на пару лет вперед снова. Очень согласна, что семья – единый организм и очень важно говорить со своим самым близким человеком на свете максимально откровенно. Иначе, зачем это все…

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Действительно, зачем все это, если не вместе и не друг за друга горой.
      Как хорошо, что у нас такие мужья, с которыми можно об этом всем спокойно поговорить и решить все вместе. Везунчики)

      Reply
  2. Виктория

    Лера, отличная статья! Спасибо!
    У нас с мужем, вроде как, МЫ 🙂 Хотя он не любитель поговорить. Но мы сейчас в одной лодке (семейном проекте). Я за содержание, он за техническую сторону. Я провожу вебинар, а он делает лендинги, рассылку, выбирает вебинарную комнату и пр.
    Мне нравится с ним обсуждать что и как мы будем делать в какой день, строить планы на день и на 10 лет 🙂

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Очень здорово, Вика. Я уже читала у тебя в постах в фейсбуке, что вы с мужем партнеры – это так круто! Ну и не обязательно прямо говорить с человеком подробно – если человек предпочитает действовать. Это ж даже лучше!
      Очень рада за тебя, такая поддержка мужа – это самое ценное по мне.

      Reply
  3. Елена Амелина

    Лер, а в итоге чью линию-то они там в кейсе поддержали? Мужа или Жены? )
    У нас пока “наши цели”, но такого выбора ни разу не стояло, чью линию пустить под нож. И я надеюсь, что такого вопроса и не встанет)

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Лен, я тоже надеюсь, что никогда не придется решать это под таким углом)
      А про чью линию в итоге поддержали – да как-то так вопрос не стоял) типа все сделали свои выводы и разошлись) нет, наверно, правильного ответа, но мне почему-то кажется, что эти двое расстались в итоге. Ну потому что разница мнений и позиций уже была очень большим.

      Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Наташ, да не сказал нам профессор) сказал лишь, что не положено раскрывать все карты, и типа суть не в этом, а суть в том, какие выводы вы для себя сделаете.
      Я в итоге думаю, что расстались они. Просто уже очень на разных полюсах они себя обнаружили, и в таком ключе жертвовать буквально всей карьерой ни для кого из них не вариант.

      Reply
  4. Юлия

    Да, согласна! За такими разговорами неожиданно понимаешь на какие уступки идёт муж, что он устал и тоже хочет на ручки :))) Одним словом, я за разговоры, а не умалчивание. Главное, не перегнуть палку в количестве разговоров :))))

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Юль, думаешь, перегнешь, и он не захочет больше разговаривать?)) Ну да, соглашусь, что экзистенциальные разговоры не нужны каждую неделю, но вот просто рассказать о своих чувствах или беспокойстве – почему нет)

      Reply
      1. Юлия

        Совершенно верно, я именно о разговорах каждую неделю. А так, если что хочется поменять/понять/усовершенствовать/предложить (нужное подчеркнуть), “да здравствует беседа”! )))

        Reply
  5. Александра

    Как хорошо написано и кейс действительно очень интересный. Мне кажется, что именно женщины чаще всего хотят, чтобы их понял мужчина сам, без подсказок, потому что кажется, что всё же очевидно. А нужно говорить и понимать, что мужчины по-другому устроены и то, что для нас очевидно, для них нет.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Спасибо, Александра!
      Да-да, об этом хорошо написано в книге “Мужчины с Марса, женщины с Венеры”. Нам кажется, ну что же в самом деле он так тупит-то, не видит чтоли, что я обиделась. А он действительно не видит 🙂 Даже не подозревает) Поэтому говорим, говорим, говорим. Но спокойно и доброжелательно)

      Reply
  6. Anonymous

    Мы с мужем часто разговариваем, обсуждаем.. Но мне все равно иногда кажется, что игра в одни ворота, что он все же не понимает меня.. Но это касается бытовых тем, они, по-моему, просто бесконечны😥🤐 А кейс классный, я так понимаю, что глобального представления о совместном будущем у пары не было.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Ах, как жаль, что я не узнаю, прочитаете ли вы мой ответ или нет, но вот что я тут недавно выяснила долгим и мучительным опытным путем! Разговаривать и проговаривать свои недовольства нужно! Нужно обязательно! Вы имеете такое же право на комфорт и приятности и удовлетворение, как и ваш муж! Даже если он приносит в дом деньги, а вы нет. Вы даете дому себя, а это зачастую намного дороже, чем зп. И муж, я уверена, услышит в какой-то момент, ему просто честно и подробно надо рассказать, что конкретно делает вас несчастной.
      Да, сначала они отмахиваются, говорят, что это маленькие ненасущные проблемы и все такое, но я все таки настаиваю, что надо продолжать объяснять, почему для вас это – бревно в глазу. И ставить перед фактом, что так вот продолжаться это может еще какое-то непродолжительное время, пока он ищет ресурс чтобы это поменять, а так вообще надо менять. И дедлайн ставить совместный 🙂

      Ну я тут нахрапом конечно, но просто я ОЧЕНЬ хорошо понимаю, о чем вы говорите. Если прочитаете и захотите обсудить детали – пишите в ФБ.

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.