Истерики двухлеток: американский подход к управлению кризисом 2-х лет

В Штатах после каждого визита врача тебе выдают этакую подробную методичку (по-другому не назову) по теме визита с кучей информации, чтобы, если вдруг остались вопросы, а ты забыл во время приема их задать, то ты мог прочитать методичку и зря доктора не беспокоить.

Так вот, пришли мы с Мишей на полуторагодовалый health check – сверить часы, что у него все нормально со здоровьем и развитием. И в конце визита нам выдали увесистый фолиант, который я случайным образом открыла на странице GET READY FOR TERRIBLE TWOs.

Тогда-то я и узнала, что оказывается (!) существует пресловутый кризис двух лет у детей. Вообще по рассказам знакомых и по книжкам о детской психологии я знала о кризисе трех лет, но тут, я так понимаю, у кого когда наступает – в Штатах видимо раньше.

Мне стало очень интересно разобраться в этом – люблю, знаете ли, заранее готовиться к худшему, поэтому я просканировала самые популярные американские ресурсы на этот счет и решила выложить в блоге все, что показалось мне интересным с точки зрения как во всеоружии встретить этот страшный-престрашный кризис.

Что такое terrible twos или пресловутый кризис двух лет

Это нормальная стадия развития ребенка, в которой малыш начинает осозновать свою вынужденную зависимость от взрослых во всех бытовых вопросах, при этом у него появляются желания делать и решать что-то в жизни самостоятельно. В районе двух лет дети физиологически переживают огромный скачок развития различных навыков, в том числе моторных, интеллектуальных, социальных и эмоциональных. Растет их словарный запас и умения по контролю собственного тела, у них появляется непреодолимое желание делать все самим, но очень часто результат их действий их устраивает. И поэтому ребенок расстраивается и истерит.

Как я понимаю, логика такая: «О, сколько я уже всего могу, я классный!» -> «Щас попробую присобачить вот эту штуку к этой» -> не получилось, все развалилось -> «Ну все, у меня ничего не выходит, опять я получается ничего еще не могу».

Или особое расстройство может произойти, если мама или другой взрослый не понимает, что малыш хочет сказать и донести, или если взрослый делает что-то не то, что хочет ребенок, – например, наливает ему молоко не в белую чашку, а синюю. Детали и ритуалы очень важны для деток в этом возрасте, и даже небольшие неточности могут привести к истерикам.

И третий интересный момент – это границы. Малыши, начинающие самостоятельно познавать мир, натыкаются на определенные границы, установленные взрослыми (хочется надеяться не просто из своей прихоти, а для обеспечения безопасности и комфорта). Они им не нравятся, и дети начинают протестовать. Потому что уже наконец-то выросли настолько, что могут протестовать и показывать свои желания и волю. Отсюда истерики.

Что делать, чтобы легко пережить этот период

1) Планировать свои активности вокруг рутины ребенка

Это означает например, то, что не надо пытаться успеть сбегать в супермаркет, если уже близко время дневного сна. Вообще хорошо, если у малыша есть некий примерный распорядок дня, который повторяется с минимальными отклонениями – не обязательно по часам, но по последовательности действий. Я примерно об этом писала в статье в про выбор детского сада.

2) Следить за общим состоянием ребенка

Как говорится, не стоит подливать масла в огонь. Если малыш уже проснулся не в духе, то ехать с ним на активные развлекалки – значит 100% напороться на истерику в процессе, а может, и не одну.

Мне очень понравилась идея, что большинство истерик можно предотвратить, если быть внимательным. Например,

  • всегда иметь с собой нехитрый перекус, чтобы малыш мог дотянуть до нормального обеда
  • следить за признаками усталости и лучше начать укладывание настойчиво пораньше, чем потом бороться с неугомонным бесом )
  • если видишь, что разгулялся и вот-вот рванет – посадить рядом, почитать спокойную книжку или поиграть в спокойную игру. В одном ресурсе рекомендовали дыхательные упражнения как в йоге. Можно сделать из этого игру: мама глубоко дышит, а малыш повторяет за мамой – вдох поднимаем медленно ручки, выдох – опускаем
  • минимизировать и дозировать сладкое – от него скачки энергии происходят неконтролируемо быстро, поэтому после недолгой эйфории от съеденных конфет детский организм быстро впадет в крутое пике от закончившейся в крови глюкозы
  • включенный телевизор, компьютер или планшет тоже не способствует отсутствию истерик. То есть пока человек в нем залип, истерик не будет. Но вот как только отлип, есть все шансы огрести по полной.

Наша история: Миша очень пристрастился к мультикам, пока мы гостили у бабушки вместе с его старшими двоюродными братьями. Он даже придумал себе слово, обозначающее мультики, и постоянно как по часам просил ему их включать. В какой-то момент я реально стала замечать, что мой в общем-то милый котик превращается в зверя. Орет, требует, негодует, пинается (!) Усилием воли в гостях у другой бабушки удалось полностью исключить телефон (я свой телефон давала раньше в качестве развлечения) и мультики – ну то есть иногда старшие дети включали, но удавалось через 10-15 минут переключить внимание на игры и другие развлечения. Да, пару раз он поистерил, но достаточно быстро успокаивался. Ну и все, закончились эти припадки. Я вижу здесь взаимосвязь, но, конечно же, не настаиваю на своей правоте. Может, это только наш кейс.

3) Информировать малыша о дальнейших шагах

Вот мне еще няня наша французская об этом постоянно говорила, а я опять все забыла. Двухлетки не очень любят большие перемены и резкую смену деятельности. Поэтому хорошо бы заранее, минут за 15-20, уже начинать говорить: «Мы сейчас пойдем гулять, поэтому Миша сложит машинки на место, наденет красивую футболку, шорты и ботинки, возьмет с собой ведерко с лопатками и мы все вместе пойдем гулять». И повторять вот это несколько раз. Чтобы 1) запрограммировать 2) морально подготовить. То же самое со сном, то же самое с обедом.

4) Признавать чувства и не обесценивать эмоции ребенка

Моя любимая тема про обесценивание всплыла 😃 Да, эмоции маленьких детей тоже не стоит обесценивать, хотя бы просто потому, что для ребенка случайно упавшее яблоко на пол – это то же самое, что для нас разбитая любимая ваза.

Несколько раз встречала совет проговаривать чувства малыша и помогать ему находить слова, чтобы описать его состояние. Например, прежде чем переключить внимание важно сообщить ребенку, что “да, ты ударился, ножке больно, ударился ты о пол, а пол твердый. Да, малыш, понимаю, больно”. Или там, “ты расстроен, ты очень устал и хочешь спать, а мы все никак не придем домой. Да, я понимаю тебя”. А потом можно обнять и предложить посмотреть на птичку.

5) Предлагать занятия для развития самостоятельности

Многие ресурсы рекомендуют признать, что малыш уже вырос, что он может намного больше, чем раньше, поэтому важно эти все вещи поощрять и создавать ситуации, где ребенок может проявить свои новые навыки.

Например, просить помочь с какими-то несложными домашними обязанностями, давать возможность попробовать все самому – да, даже если вы уверены, что он разольет и измажется. Можно сначала показать как правильно, а потом предложить проделать самостоятельно, если есть желание. Очень важно хвалить за проявление самостоятельности, это в целом американский подход – хвалить, громко признавать успех и вообще give them a reason to shine!

6) Предоставить контроль над некоторыми аспектами жизни

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Малыш уже вырос и понимает намного больше, чем раньше. Поэтому важно предоставлять ему возможность это понимание реализовывать и принимать свои решения. Например, можно дать право выбирать, какую, зеленую или красную, футболку сегодня надеть. Или что съесть на перекус, яблоко или грушу. Причем ни в коем случае не стоит задавать открытые вопросы: типа, а что ты хочешь поесть – это может вызвать полный ступор.

И нельзя задавать вопросы, на которые вы сами заранее знаете ответ: например, ты хочешь спать? Потому что если ребенок ответит, что он не хочет, то чтобы избежать конфликта, придется следовать его желаниям. Но время-то спать, вы же знаете, что время спать. Поэтому вместо такого вопроса лучше спросить: ты хочешь сегодня спать с мишкой или зайчиком? Ну или что-то в этом духе.

7) Держать границы

Как я уже писала, каждый первый американский ресурс пишет о важности установки очень четких границ, особенно если это касается других людей. То есть у тебя есть свободы, но и у других есть такие же свободы. Важно чтобы ваши свободы друг друга не накрывали 😃

Предлагается установить четкие правила, которые никогда не нарушаются ни при каких обстоятельствах. Я так понимаю (и мне хочется надеяться), что речь идет о каких-то действительно серьезных обстоятельствах. Например, о том, что нельзя никого бить. Или нельзя громко кричать в общественном месте. Или нельзя выбегать на проезжую часть. Или брать мамин/папин компьютер.

И очень очень важно им следовать, если уж они установлены, даже если он вопит, бросается на пол, вырывается, пинается и вообще. Держите оборону, родители 🙂

Что делать в процессе истерики?

Если предупредить истерику не удалось, и она в самом разгаре, самое важное что рекомендуют все – это оставаться спокойным самому. Это очень сложно, особенно на людях, но тут предлагается подышать, улыбнуться, ну и вообще как-то усилием воли самому не съехать с катушек. Нельзя смеяться, унижать, оскорблять ребенка, нельзя принижать его достоинство.
Вместо этого предлагается не устанавливать зрительный контакт и просто молча ждать. То есть никак не вовлекаться в этот процесс. Так и пишут: ignore your child. Я так понимаю, тут речь не о том, чтобы уйти и оставить его наедине со своим горем, а быть рядом, но никак не вовлекаться. Некоторые рекомендуют обнять; нуууууу, не знаю, я пробовала обнять в процессе истерики, у меня не получилось 😃

Итак, предлагается дать эмоциям утихнуть самим. А вот после этого проговорить все, что сейчас произошло – спокойно медленно несколько раз без оценочных суждений, но с неким уроком, как надо себя вести в следующий раз. Потом обнять и вообще показать свою любовь, а потом переключить на другие активности.

Если все это происходит на публике, очень важно увести куда-то в туалет или какое-то более закрытое помещение по возможности с минимумом людей. Потому что люди вокруг усиливают негативную реакцию в любом случае.

А у вас как с истериками? Были, есть? Как вы справляетесь? Как предупреждаете?

5 thoughts on “Истерики двухлеток: американский подход к управлению кризисом 2-х лет

  1. Наталья

    отличный полезный пост. спасибо:)
    много тоже уже слышала-читала про этот кризис. наблюдала у подруг частично. жду у своей с нетерпением:))

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Наташа, спасибо, рада, что понравилось)

      Удачи там вам с кризисом, наш уже начался !!

      Reply
      1. Наталья

        ну моей всего 1,1… хотя уже тоже какие-то истерики и валяния на полу случаются. но это все же кризис года, наверно, еще:)

        Reply
  2. Виктория

    Лера, спасибо! Очень нужные способы для маленьких. С более старшими уже проще (ну, мне так кажется, как практикующему психологу с детьми от 3х лет), а вот в два года что делать с детками? И злость с истериками, действительно, не с трёх лет начинается, а раньше.
    Что делаю я, как мама двухлетнего Андрюшки:
    – иду на опережение. Знаю, что случится истерика, если голоден и устал. Как ты и пишешь, стараюсь режим не нарушать и сильно еду не задерживать 🙂
    – опираюсь на то, что сыну нравится. Ему сейчас нравится кого-то из игрушек учить 🙂 Вот я и изощряюсь: “А давай котику (мама достаёт из сумочки маленького резинового котёночка) покажем какую папа себе рубашку выбрал?” До магазина уже дошли, а заходить в него сын отказывался до визга, ему хотелось прыгать по пуфикам.
    – придумываю, что же будет дальше интересного. Это когда он не хочет уходить с площадки. “А пойдём сейчас посмотрим как тёти с дядями танцуют. Помнишь, мы проходили сейчас такую площадку?”
    – во время самой истерики нам ещё помогают объятия мамы. Уж не знаю, как долго это еще продлится. Всякие отвлечения и вкусности. Намеренно ничего не проговариваю, мне кажется, у меня это уже на автопилоте – профессиональная деформация 🙂

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Вика,
      Спасибо огромное, что поделилась реальными советами! Мне очень интересно твое мнение как мамы и как профессионала – я всегда с нетерпением жду твоих ремарок.

      Отличная идея для меня предлагать, что дальше посмотреть – у меня с этим проблемки, поработаю.

      А у нас объятия во время – не работают :/ Вот после – да, а когда в истерике, то лучше отпустить, дать продышаться

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.