Берегись мимокрокодила: 6 типов обесценивающих собеседников и как им противостоять

проезжаем не задерживаем

В процессе написания поста-дискуссии про просто-маму, а потом и статьи, где я подвожу итоги этого обсуждения, я поняла одну очень тривиальную, но важную вещь. Людей, особенно людей не близких, не изменить, не убедить их в своей точке зрения, не ‘исправить’ на свой вкус, как бы ни хотелось.

Комментарии друзей, знакомых и прочих доброжелателей по отношению к нам, они на самом деле не про нас. Они про них. Люди несут нам своё восприятие мира, вручают свою точку зрения именно потому, что у них там где-то не спокойно на этот счёт.

А что делаем мы, типичные девочки-отличницы, в таких ситуациях? Правильно, внимательно слушаем, пытаемся понять или объяснить свою точку зрения, расстраиваемся, что не получается, и грустим.

Я именно так себя и вела до недавнего времени. Но вот недавно я все-таки поняла, что раз мне не изменить людей, надо просто сделать так, чтоб они не меняли меня – в том числе мое настроение и мироощущение.

И вот какой алгоритм я вывела для себя:

  • А) распознать ситуацию, в которой мне пытаются причинить добро, обесценив при этом мой опыт
  • Б) сознательно остановиться, ощутить свои границы и обрести внутреннее спокойствие
  • В) уверенно отстоять свои границы, если кто-то все-таки настойчиво продолжает пытаться влезть ко мне в душу

Сейчас расскажу на конкретных примерах.

Как распознать ‘мимокрокодилов’ и отстоять свои границы

Первым делом – это ощущение. Пообщался с кем-то, а в душе противно, как будто помойка там резко образовалась. И вроде не сказал человек ничего обидного, наоборот, даже вроде рациональные вещи говорит, но ощущение отвратительное.

Пытаешься копать внутрь, и понимаешь, что после этого разговора ты начал думать, что у тебя что-то не так. И сам ты какой-то не такой. Внутренне или даже вслух начинаешь оправдываться, объяснять свою точку зрения, но все становится ещё только хуже.

Если есть такое, то поздравляю, ваш собеседник скорее всего обесценил ваши чувства или опыт. При этом открытую грубость вы обычно легко распознаете и быстро выставите оборону, а вот обесценивание – это такая завуалированная грубость, которая часто прячется за маской светских вопросов или даже заботливого интереса, и оборону вы выстроить не успеваете. Поэтому как раз так неприятно и даже больно.

Я предлагаю изучить конкретные типичные ситуации, когда ваш опыт или чувства обесценивают, научиться вовремя их распознавать в беседе и быстро выставлять оборону – то есть отстоять свои границы и указать собеседнику на них.

Тут самое важное – это не переносить сказанное на себя. Ваши взгляды, чувства интересы имеют ровно такую же значимость и ценность, как и все это у собеседника. Кем бы он ни был, хоть Папой римским. Поэтому – “проходим мимо, товарищи, не толпимся!”

1) Смещение фокуса беседы

Самый такой в лоб пример – это когда вы рассказываете про свою жизнь, что-то что вас увлекает до жути – например, свой проект или ребенок. А собеседник вас спрашивает:
– в случае с проектом: А на ребёнка-то времени хватает? Не страдает без мамы-то такой маленький?
– в случае с ребёнком: А помимо ребёнка ты чем нибудь занимаешься? На работу думаешь выходить?

Почему это обесценивание?

Потому что оказывается, что то, что тебя сейчас увлекает – полная ерунда. И важно как раз то, чего у тебя нет.

Что делать?

Самое главное – понять для себя, что сейчас ваши интересы обесценил конкретный человек, и этот человек не прав.

Дальше в зависимости от степени близости можете либо вообще выйти из беседы, либо объяснить человеку, почему вам такая постановка вопроса неприятна.

И тут же поставить внутренний блок на все сомнения о ценности ваших интересов и правильности выбора. Ещё раз повторю, не прав обесценивающий, а не вы.

2) Непрошенный совет

Вы описываете какую-нибудь жизненную ситуацию в беседе, не жалуетесь, просто говорите, мол, вот у меня так и так дела обстоят. Живём, одним словом!

И тут вам человек говорит: ‘Слушай, ну вы даёте, что ж вы сидите-то! Идите срочно туда, или там сделайте вот это и вот это, и все станет сразу хорошо’.

Почему это обесценивание?

Вы не считали себя ущербной или с проблемами, вас в принципе все устраивало. А тут приходит человек и заявляет, что:
1) у вас на самом деле реальные проблемы
2) а вы кстати ещё и не знаете про их существование, что в общем-то означает, что человек вы не очень умный или дальновидный

Что делать?

Понять, что этот человек возможно из лучших побуждений пытается вам помочь, но он не прав. Такого рода помощь вам не нужна, вам и так хорошо.

Поэтому можно ответить достаточно жестко что-то типа: “Спасибо большое, но я не просила у тебя совета. Я знаю, как решить свои вопросы. Давай в следующий раз, если надумаешь дать мне совет без моей просьбы о нем, ты сначала спросишь, нужен ли мне он или нет”.

А лучше всего внутренне улыбнуться, сказать вслух что-то типа “ага” и забыть. Но это уже когда реально перестанут задевать вот эти вот советы в принципе. Это приходит не сразу, меня до сих пор подколбашивает, поэтому я до сих пор могу жесткануть.

3) Прямое обесценивание

Очень много таких людей из старшего поколения. Мне кажется это в 50-60 годах в роддомах прививалось вместе с вакциной от туберкулеза. Вы описываете проблему, иногда даже просите совета, а к вам бежит некто с воплем: “Эээээ, это что! Вот у меня (у подруги, у знакомой) вот тааам-то было эгегей. А у тебя не проблема. У тебя так.”

Иногда это подаётся под более изысканным соусом: “Ах, мне бы твои проблемы!”

Почему это обесценивание?

Человек считает, что он имеет право судить о вашем опыте, сравнивать его с другими, вешать ярлыки. Возможно, он делает это опять же из лучших побуждений 🙂 но вы чувствуете себя хреново, потому что для вас ваша ситуация сложная, и никакие убеждения, что на самом деле она лёгкая, не помогают.

Что делать?

Понять, что вы самый главный эксперт в своей жизни и никто, никто (!) не знает лучше вас всех деталей и не придумает самый лучший способ решения. Поэтому никто не имеет права судить о степени серьезности проблемы.

Опять же в зависимости от степени близости можно либо проигнорировать, либо мягко попросить не оценивать, а помочь. И если конструктивная помощь по каким-то причинам не предлагается, предлагаю просто выйти из беседы.

4) Косвенное обесценивание с лучшими намерениями

Начинается обычно так: “Да не переживай ты так! Да это же ерунда, не принимай близко к сердцу”. Обычно из лучших побуждений вроде как поддержать друга.

Почему это обесценивание

На самом деле человек таким способом отмахивается от чувства дискомфорта, которые ему доставляет ваша история, ну, потому что не готов он принять и сопереживать вашему горю в данный момент. И он вам в общем-то объясняет: ваша конкретная ситуация не имеет значения, потому что большинство людей ее испытывают. А раз так, то нечего ныть.

Что опять же вам НЕ помогает, потому что никак вашей проблемы не решает.

Что делать?

То же самое, что и в пункте 3. Осознать и перейти в конструктив.

5) ‘Белое пальто’

Самый популярный вид обесценивания в различных мамских сообществах.

Это когда человек просит конкретного совета, а ему в ответ: “Не знаю, как вы там живёте, но вот я себе такого никогда не позволю”. Или “в нашей семье такого просто не могло бы случиться”. Или “я бы никогда так не поступила”. Или “а я всегда делаю только вот так, потому что только так правильно”.

Это клинический случай, когда человеку очень нннннада показать, что он в чём-то крут, или если он не уверен в своей точке зрения, он таким образом самоутверждается, и ему очень-очень нннннада, чтобы его похвалили. 🙂 Например, холивары про прививки или ГВ – это вот все сплошняком ‘белое пальто’ 🙂

Не могу удержаться, расскажу один пример из изысканно скрытого “белого пальто” – пример реальный из той самой дискуссии про просто-маму.
“Да, все конечно имеют право жить как хотят, у всех есть право выбора и никто конечно никому не судья, НО я надеюсь, что мои дети будут делать так то, потому что только вот так и вот так на самом деле правильно”. Я хохотала до упаду. Потому что я читаю текст, а мне большими буквами лезет в глаза: “Я ну такая классная, а все, кто считает по-другому, – клинические идиоты”. И я ржу, потому что наконец-то научилась видеть этот подтекст.

Почему это обесценивание?

Ну потому что это вообще не про вас и вашу проблему. Это про загоны конкретного человека, который нашёл способ потешить своё самолюбие о вашу проблему.

Что делать?

Таких людей я вообще не переношу на дух, поэтому даже отвечать им я не считаю нужным. Но иногда этого требуют этические соображения, и я предпочитаю человеку сказать прямо, что это в общем-то прямое оскорбление и грубость и прошу самоустраниться. Если человек продолжает упорствовать, я предлагаю ему переформулировать точку зрения через ‘я-сообщения”: я думаю так и поступаю так, потому что я вот такой и для меня важны вот такие вещи. Все!

6) Бонус для блогеров или вообще всех, публично заявляющих своё мнение

Очень похоже на пункты 3 и 4, но тут обычно звучит так:

‘зачем ты пишешь такие посты – это уже не модно – кто хочет верить в серьезность этой чепухи, поверит – ты преувеличиваешь – проблема раздута’

Это мой персональный ад, потому что обычно такое слышишь или читаешь от друзей, поэтому очень сложно выставить границы сразу. Ты ж вроде как веришь человеку. Начинаешь копаться, думать, блииииин, я действительно надумала проблему наверно, какая я истеричка.

А на самом деле это тоже обесценивание. Ну не считаешь мою проблему проблемой, ну пройди мимо. Или скажи так: Я вот таких чувств не испытывал, поэтому ничего сказать не могу.

Зачем в общем-то говорить мне, что я все придумала? Мы по разному воспринимаем мир, и моя точка зрения достойна ровно такого же уважения как и твоя.

Вот в общем-то это я и предлагаю сказать собеседнику. Не переубеждать его, что проблема существует, нет-нет. Просто сказать, что раз ты не видишь ее, это не значит что ее нет. И выйти из беседы, потому что опять же бессмысленно что-то доказывать, все равно не убедишь. Это не про вас, это про него.

Вывод

Во всей этой канители я поняла для себя, что самое главное самой себе утвердить ценность собственных чувств, мыслей и переживаний.

Это аксиома, ее не надо никому объяснять или доказывать.

Вы – важны.

Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё. Ваши чувства имеют право на существование. И вы обязательно можете рассчитывать на признание, принятие и сопереживание.

И если кто-то с этим не согласен, он просто идет мимо. Если не здесь и сейчас, то хотя бы не затрагивая ваше внутреннее пространство.

15 thoughts on “Берегись мимокрокодила: 6 типов обесценивающих собеседников и как им противостоять

  1. Юлия

    Лер, поймала себя на мысли, что взаимоотношения людей в природе – сложная штука. Не, ну правда. Получается, что многие вещи, которые говоришь дабы успокоить – обесценивание. Пример: родился ребёнок раньше срока, мама переживает при выписке что он маленький и комбез фасона “яумамыПьеро”. Дабы успокоить говоришь, что “были бы кости” и бла-бла… и через месяц комбез будет уже мал. Обесценивание из самых добрых побуждений, но обесценивание же. Или важен подтекст и огонь в глазах говорящего? А потом оброненная фраза может быть просто честным признанием. Например, едешь ты отдыхать, а ребёнка бабушке. А кто-то говорит: “Я бы так не смогла”. Расценить можно двояко. И приходишь к тому, что ты увидел в глазах вещающего. Что увидел, так и реагируешь. Сорри если путано изъясняюсь, но уверена что буду понята. :))))

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Юля, спасибо большое за коммент!

      Отличное замечае – на самом деле мне кажется, при любом посыле видно, что человек истинно хочет сказать и имеет ли он под этим невинным высказыванием некое желание “погонять в белом пальто” или он действительно сопереживает.

      Еще имхо очень важна разница между сопереживаанием и сочувствием. Сочувствие очень часто не нужно – например, что ребенок маленький родился – потому что сочувствие делает человека действительно ущербным каким-то. А вот сопереживание “блин, я понимаю, ага, ты переживаешь, что малыш маловато весит, я полностью разделяю твои чувства, это действительно тяжело, но у меня есть пара позитивных примеров – хочешь, расскажу?” – вот это совсем другое дело. Не находишь?

      Reply
  2. Anonymous

    Мое мнение, что важно не ЧТО сказал человек, а КАК он тебе это сказал. Какая подоплека, т.е. Энергетика у него при этом. И здесь понятно чаще всего, какое намерение у собеседника – искренне поинтересоваться или поддержать тебя или же ехидно обесценить, показав свое высокомерие и манерность.

    Reply
    1. Анна

      Да, но иногда близкие люди/родственники вроде бы без какой-то подоплеки говорят, а потом становится обидно, чувство, что ты не такая, делаешь не так, как они считают правильно..хотя у них и не было особо цели тебя специально осудить или что-то…

      Reply
      1. Лера Харченко Post author

        Соглашусь с вами, Анна, именно это я и имела в виду.

        Reply
    2. Лера Харченко Post author

      Соглашусь с вами, подоплека и намерение очень важны. Однако иногда можно задеть и без такого намерения, ну просто потому, что оцениваем мы все по себе, поэтому нам лично это может показаться не обидным, а у человека боль. Поэтому может быть стоит перепроверить на всякий случай, как восприняли “на той стороне”

      Reply
  3. Lana

    Спасибо, Лера! Очень мне близко. И, как молодой маме, особенно близко про непрошенные советы. Учусь отстаивать свои границы. У меня есть такая техника, просить не давать мне совета, пока я не спрошу сама помощи иои совета в конкретной области.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Лана, спасибо за коммент и то, что поделилась техникой – реально полезно “попросить подождать”))

      Reply
  4. Ксения Ильянович (МамаРада)

    Лера, какая замечательная статья! Как ты все здорово разложила по полочкам. Я обычно пользуюсь всего двумя вариантами ответа на такие комментарии:
    1) “А ты какого результата сейчас пытаешь добиться”? Если человек с хорошими намерениями, то так и говорит “Поддержать”, а если с обесценивающими – обычно теряется, вслух-то произносить “Хочу самоутвердиться” неудобно 🙂
    2) Полный игнор в интернете или “спасибо, я сама разберусь” в реале.
    Недавно тоже писала пост, как чуть не опоздала на поезд, потому что ринулась отвечать на подобные комментарии в Инстаграме, с тех пор поменяла подход.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Ксюша, спасибо большое за комментарий!

      Ооо, я помню, ты писала про это в ИГ, реально непростая история. Я бы тоже наверно не удержалась от того, чтобы понаписать в ответ…

      И кстати приму на вооружение совет про “какого результата хочешь добиться”. Отрезвляет, точно.

      Reply
  5. Анастасия Руденко

    Очень интересный пост, спасибо! Для меня вообще очень интересна тема поддерживающего окружения, вы как раз здорово написали о том, как выяснить, кто там не должен быть)

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Анастасия, спасибо за коммент, очень рада, что вам понравилось!
      Мне тоже интересна эта тема, кстати, спасибо за идею, думаю напишу как-нибудь и про это тоже.

      Reply
  6. Фаттма

    Милая Лера, обожаю тебя за затрагивание этой темы, подписываюсь под чуть ли не каждым словом и чувствую себя нормальным человеком , а не неблагодарным молодым слепым инопланетянином 😂, который себя “пипец как накрутил” и которого надо спасать

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Фатима, дорогая!
      Мне очень-очень приятно, что тебе откликнулось! Как здорово, что вот годы и расстояния спустя мы думаем об одном и том же! Очень надеюсь как-нибудь встретиться лично 🙂

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.