5 умных мыслей из книги Анны Быковой “Как стать ленивой мамой”

У меня на полке давно лежала книга “Самостоятельный ребенок, или как стать ленивой мамой” Анны Быковой – читать ее я начала еще в Москве, но закончила только сейчас. И нет, не потому, что книга скучная. Наоборот, я когда ее начала, мне прямо-таки хотелось выписывать оттуда мысли и чуть ли не заучивать их наизусть 😃 И вот наконец-то я решила самые классные записать у себя в блоге и делиться со всеми.

Книга “Как стать ленивой мамой” Анны Быковой – действительно о лени?

Конечно, книга на самом деле не столько о том, как стать ленивой мамой, а о том, как вырастить самостоятельного ребенка. И все эти штучки про мамину «ленивость» – это, знаете, смотря как посмотреть. Для кого-то такая «лень» – это такая огромная работа с собой, со своей тревожностью, со своей личной зависимостью от других и с ворохом других психологическим проблем, что я прямо представляю, почему человек предпочтет быть «не ленивым». Но не буду раскрывать всех секретов книги, рекомендую ее почитать самим, особенно тем, у кого детки 2+: она все-таки рассчитана не на мам грудничков и годовасов. А пока поделюсь своими инсайтами.

1) Быть готовым к самостоятельности ребенка

Самостоятельный ребенок делает свой собственный выбор. И надо быть готовым, что этот выбор может не совпасть с мнением родителей. Тут речь идет не только о игрушках, одежде или там любимой еде. Тут речь в том числе и о друзьях, хобби и внекласных занятиях, влюбленностях и (о боже!) призвании-профессии.

Самостоятельность как черта характера вырастает из «родительской спокойной уверенности и готовности поддержать выбор своего ребенка. Из родительской готовности отпустить».

Вот живешь такой, растишь сына, мечтаешь о карьере саксофониста для него, а он вроде тоже про трубы, но водопроводные. Это я так пытаюсь юмором скрыть свой личный страх (: Работаю над этим.

2) Ошибки ребенка – единственно верный путь к его самостоятельности

Идея в том, что только через ошибки можно научится делать что-то хорошо. И надо поддерживать ребенка, если он допускает ошибки, а не ругать. Если ребенок допустил ошибку, скажем, разбил чашку, то хорошо бы, чтобы мама успокоила его, приободрила, помогла собрать осколки и дала в руки тряпку, чтобы вместе вытереть лужу.

Тогда «ребенок получит развивающий опыт. Опыт анализа ошибок и их исправления… Будет ли этот опыт тормозящим активность, травматичным для самооценки или развивающим – зависит от реакции и действий взрослого

Я упоминала эту мысль в своей статье “Бережнее к детям, или Почему я терпеть не могу стихотворение Маяковского “Что такое хорошо и что такое плохо”. Некоторыми “невинными” на первый взгляд фразами можно напрочь отбить у ребенка желание помогать и делать что-то самостоятельно, параллельно привив ему чувство вины за то, что он “недостаточно хорош”. Или еще чего похуже.

3) Самостоятельный человек имеет четкие границы своей личности. Без включений, без поглощений

Это мое любимое (:
Я очень много где читала про важность установления границ для ребенка, я согласна, что без этого никуда. Но в книге Анны эта мысль развита таким образом, что прямо-таки выводит эти все теории на новый уровень. Чтобы ребенок нормально ужился с этой идеей границ, надо донести до него 2 простых правила:

“1) Ты имеешь право на свои желания, свое мнение и свою территорию.
2) Другие люди имеют право на свои желания, свое мнение и свою территорию.
Это две равнозначимые части”.

Ребенок действительно может поступать так, как он захочет, если он при этом не нарушает границ других людей. Для меня тут важно, что ребенок при этом не нарушает СВОИ границы. То есть действует так, как он хочет. И если возникает конфликт – то он учится при помощи родителей решать его через диалог, компромиссы и договоренности.

Я при этом буду стараться учить своих детей не позволять никому вторгаться в свои границы и спокойно и уверенно отстаивать их целостность. Это моя больная тема, очень часто в моей жизни границы моей личности нарушали, и только сейчас я наконец-то научилась слать всех лесом (:

4) Личная мотивация -> положительные стимулы -> отрицательные стимулы

Анна описывает в книге отличную схему, как приучить ребенка помогать по дому, чистить зубы, делать уроки и так далее. В идеале начинать нужно с личной мотивации – не отбить, так сказать, у ребенка интерес и желание что-то сделать самому. Обычно вот этот первый интерес проявляемся ещё в очень юном возрасте.

Минутка гордости 
Например, Миша очень любит разбирать и собирать посудомойку. Ага, ему год и 7. Мастерски уже разделывается. И даже таблетку-моющее средство вставляет в спец отверстие сам, и даже закрывает его сам! Но поначалу я очень боялась за тарелки и чашки (разобьет!), ножи (порежется!), устройство машины (сломает!). И я его отгоняла как могла. Потом наша французская няня все-таки вставила мне мозги на место, показав, что можно ему чуть-чуть помочь, и он с удовольствием сделает все остальное сам. То есть нам удалось интерес не отбить, а закрепить! И я думаю, что если в более взрослом возрасте я его попрошу как-нибудь разобрать посудомойку за меня, он сделает это легко и без лишних сопротивлений.

Возвращаемся к книге. В идеале хорошо бы поддержать личную мотивацию ребенка, когда он хочет что-то сделать сам, потому что ему интересно или ему приятно помочь родным людям или у него есть какая-то еще личная заинтересованность.

И только если это не работает никак (ну, бывает, на самом деле – все дети разные, и некоторые терпеть не могут вообще хоть что-нибудь делать с посудой, как их не заинтересовывай – я точно была такой!), то тогда можно подключать положительные стимулы – внешние позитивные последствия. Например, какой-то заслуженный приз за вымытую посуду, звездочку в таблице домашних обязанностей или любое другое поощрение нужного поведения.

Отрицательные стимулы – это когда за отказ выполнять что-то наказывают. Имхо это зло. Наказания вообще зло, я верю, что можно вырастить совершенно адекватного человека вообще без наказаний.

Так вот, главная мысль Анны – это то, что растить детей нужно не на стимулах, а на личной мотивации и желании помогать! Потому что так отношения между родителями и детьми остаются гармоничными и через пять лет, и через пятнадцать.

5) Вместо конкретных указаний и готовых решений – вопросы

Анна так и называет эту тему – коучинг. Оказывается, коучить можно не только сотрудников, клиентов или там других взрослых. Ребенка тоже можно и нужно коучить! То есть задавать ребенку правильные вопросы.

Это когда ребенок подходит к тебе с какой-то задачей-проблемой-просьбой, и ты его «коучишь на результат». В результате ребенок делает это сам, еще и становится супер замотивированным и чувствует себя особенно хорошо, потому что сам справился. В книге приводятся отличные примеры, не буду пересказывать. НО мысль – супер!

И кстати тут важно не переборщить. Нельзя просто бросить ребенка наедине с какой-то слишком сложной для него задачей. Или вроде не одного, то есть ты ему вроде вопросы задаешь, но действовать ему пока очень страшно.

«Сначала показываем, потом делаем вместе, потом контролируем, потом доверяем – важно соблюсти эту последовательность этапов, не перескакивать через них».

"Как стать ленивой мамой" Анны Быковой читать

Мой вердикт по книге “Как стать ленивой мамой” Анны Быковой: читать рекомендую! Легкая для восприятия, с кучей примеров из практики, с очень смешными иллюстрациями-комиксами. Многие вещи мне казались очевидны, но я понимаю, что без упоминания этих основ продвинуться в этом диалоге сложно. Причем рекомендую купить бумажную версию, потому что в этом случае очень хочется делать пометки на полях.

А вы читали эту книгу? Что запомнилось вам?

2 thoughts on “5 умных мыслей из книги Анны Быковой “Как стать ленивой мамой”

  1. Ольга

    Я читала эту книгу, советовала в инстаграме(: Очень здоровская и отвечает моим внутренним убеждениям по взращиванию детей. Интересно, правда, вот старшая дочка в 1-2 года все рвалась помогать, мы ей выдавали тряпочки, все вместе делали. А сейчас, в 2,4, “не буду”. Эх…

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Ольга, супер, спасибо за коммент!

      Про дочку: Тут у нас в Штатах аж брошюрки выдают родителям педиатры – prepare for terrible 2)))Это значит, что с 2 до 3 или 4 лет дети становятся особенно неукротимыми) Поэтому может, это просто возрастное) пройдет, я надеюсь!

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.