Привет, меня зовут Лера, и я… #простомама, или Почему так “не круто” быть мамой в затяжном декрете

– Ну, а чем ты занимаешься? – спросила у меня подруга, с которой мы не виделись и толком не общались больше года, – Опиши мне свой день в Хьюстоне!

И я, предчувствуя, что особого супер ажиотажа это не вызовет, пускаюсь в рассказы о том, что вот мы встали, приготовили кашу, поели, пошли гулять/в бассейн/на развивашки… Ну вы знаете, наверно, обычный день сурка.

И я ловлю себя на мысли, что это не очень круто не только слушать, но даже и рассказывать.

– А чем ты занимаешься? – спрашивает пара знакомых, недавно начавших встречаться. И я рассказываю про блог.

– А ещё? – продолжают они расспросы.

Я с облегчением вспоминаю про свой оплачиваемый фриланс проект, как будто оправдывая им своё ‘безделье’. Говорю еще про пару образовательных курсов, один по SEO, другой по SMM, в которых упорно пытаюсь учиться.

– А сейчас, когда фриланс-проект закончился…? – некое молчание с их стороны, как будто я должна сказать еще что-то.

– А, ну и с Мишей, конечно, проводим все оставшееся время.

И опять, опять ловлю себя на мысли, что это не круто.

– Ну а как с монетизацией дела? – спрашивает блого-коллега. Ты совсем что ли не собираешься монетизировать свой блог? Это как личный дневник у тебя??

И я, понимая, что вести личный дневник – это, видимо, не круто, с облегчением вспоминаю и начинаю рассказ про другой свой проект, который медленно, но идет, и там-то будет сплошная монетизация по всем, как говорится, фронтам.

Но как будто оправдываюсь опять, что не круто со своим неприносящим прибыль блогом-то живу.

– Ну и как там в Хьюстоне? На работу-то можно там выйти? – спрашивают знакомые и друзья всех мастей.

И я такая, ээээээ, не знаю, я не пробовала, потому что не собираюсь.

И опять понимаю, что и это-то тоже не круто.

– Блог – это, наверно, твоя отдушина? У меня ж свой бизнес, мне-то писать и общаться в общем с девочками чате некогда, я ведь РАБОТАЮ, – пишет мне в личной переписке знакомая мама маленького ребенка.

И я почему-то задумываюсь о том, что я-то вот не работаю и только лишь в блог пишу, как в отдушину…

Опять накатывает чувство, что это не круто.

И я наконец-то говорю себе:

СТОП. Откуда в моей голове о некрутости просто материнства?

простомама

Читаю порекомендованную мне подругой статью-интервью с Анной Шадриной, социологом, которая со дня на день выпускает свою книгу о том, что значит в современном обществе быть «хорошей матерью» с социологический точки зрения. Статья, а особенно цитата ниже бьет меня наотмашь

“…я буквально на прошлой неделе читала гигантский пост популярной блогерши о том, как все мамы в ее окружении сторонятся матерей, которые сидят в песочнице. И там был миллиард комментариев: “Боже, да, я не хочу ассоциироваться с этими ужасными женщинами в засаленных халатах”.

… Через вот это дистанцирование от песочницы проявляется суть стигматизирующей материнской идеологии.

С одной стороны, женщин изо всех сил поощряют, чтобы они рожали, а с другой, если ты “просто мать”, от тебя все остальные будут отворачиваться, потому что ты не производишь ничего обменного.

Ты делаешь самую важную работу на земле, выращиваешь нового человека, но поскольку ты не зарабатываешь на этом денег, твой социальный капитал не то, что не растет, он сокращается.

Современный символический капитал материнства очень специфичен. Становясь матерью, женщина получает уважение и поддержку семьи, но в публичном пространстве, как мы видим по примеру с песочницей, материнская работа совсем не престижна. Куда престижнее быть состоявшейся в профессии личностью“.

И я лично вдруг отчетливо ощущаю некие «общественные ожидания» от меня как от матери и как от женщины. Их главный вектор – это что я должна приносить некий финансовый плюс. Иначе я – клуша. А клушей в нашем окружении быть не комильфо.

Ребенок-второй, блог-шмог, телеграм-канал-шманал, обучение-шмобучение, вязание-вышивание-крестиком-люблю-готовить – это все как будто бы не важно до тех пор, пока не приносит денег. То есть это несерьезно, бирюльки.

Дом и его обустройство, поддержка мужа в карьере, планирование и ведение хозяйства, прости госспади, – это все БИРЮЛЬКИ. Не так ли?

Супер-женщины, которые в Инстаграме зарабатывают по 300 тысяч за рекламный пост, тоже делают это все одной левой, но они ж еще и зарабатывают.

А ты? Ты заработала уже свои 300 тыщ, твоему ребенку уже почти два! Чего сидишь?

Не чувствуете ли вы, дорогие мамы-читательницы моего блога, вот такого вот подтекста?

Сами себе похожие вопросы не задаете?

А знакомых супер-мам, которые всем своим видом показывают, что им некогда проводить тут с вами время, потому что у них работа/бизнес, а вы тут в бирюльки играете, у вас нет?

Анна в этой же статье заканчивает ответ на вопрос словами:

“Сегодня если женщина просто мать, ее будут сторониться. И разве это не странно? Что это за массовый транс, который матерей заставляет унижать других матерей?”

Вот действительно, что это за тренд? Откуда он берется?

Почему просто наслаждаться временем с ребенком и больше ничего не делать – это не комильфо?

Стала читать тут книгу «Целуйте меня» доктора Гонсалеса, автора книг «Почему мой ребенок не хочет есть?» и ряда других. Он не говорит, откуда это берется, но ясно и четко показывает, к чему это ведет.

Например, это ведет к тому, что мы учим ребенка засыпать самостоятельно в своей кроватке. Вместо того, чтобы безмятежно спать вместе с ним, позволяя ему есть среди ночи, даже не просыпаясь.

Мы приучаем младенца есть по часам, вызываем колики и прочие голодные крики вместо того, чтоб давать грудь по требованию и читать интересные книжки в процессе.

Мы боимся приучить младенца к рукам, поэтому постоянно держим его в коконе или кроватки под вполне ожидаемые оры и крики, вместо того, чтоб привязать его к себе на первые 6-7 месяцев и заниматься какими-то простыми и приятными делами.

Мы тщательно готовим и отмеряем по 136 мл овощного пюре, чтобы запихнуть в него ровно столько, сколько сказать педиатр и именно того, что он сказал, вместо того чтобы следовать за ребенком в его пищевом интересе, предлагать разные варианты и не заморачиваться, что он сейчас мало поел. Мало поел сейчас – поест больше позже.

Нам ведь не надо сделать стопяццот дел до следующего приема пищи/сна/ухода няни.

Или надо??

Этот пост – не рекомендация, не призыв и не попытка навязать какие-то мысли.

Это пост-вопрос. Вопрос к мамам и вопрос к читателям моего блога без детей.

Как вы относитесь к «просто мамам»? Относите ли себя к ним? Какие чувства вызывает у вас женщина – просто мама?

Только честно! Снисхождение? Сожаление? Сочувствие? Неужели восхищение?

И главное. ПОЧЕМУ?

34 thoughts on “Привет, меня зовут Лера, и я… #простомама, или Почему так “не круто” быть мамой в затяжном декрете

  1. Kate Letuchih

    Привет!
    Меня зовут Катя, детей ещё нет. К деятельности других людей отношусь очень спокойно, трудоголики они или дома сидят. И думаю, что это огромное счастье, когда нет необходимости пристраивать малыша и бежать на работу. Но я-то не карьеристка, я – художник) Для меня радость – в возможности делать, что хочешь, и наслаждаться простыми вещами.

    Пользуясь случаем, скажу, что детей нет, но читаю ваш блог с большим удовольствием. Спасибо!)

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Катя, спасибо вам большое за такие слова, мне очень-очень приятно!
      И спасибо за мысли, мне важно в копилку сложить. Кстати вы одна из немногих комментаторов без детей, которая дали в общем-то мамам право самим решать, не предлагая советов и не уча их жизни. И это ещё более приятно 🙂 спасибо вам за это тоже!

      Reply
  2. Елена МамаДжайзер

    К просто мамам отношусь отлично, если они проецируют радость от своего положения. В том, как ты начала пост, уже есть твоё чувство лёгкого опасения, что друзьям не понравится твой ответ. Если мама сама счастлива в роли только мамы, ей пофиг веники, что там думают другие. Она понимает, что нашла источник абсолютного счастья для себя – ребёнка. И совсем необязательно становится при этом клушей. Можно прекрасно выглядеть, ухаживать за собой и своим телом и на любые вопросы в отношении дня сурка отвечать, что офисный день сурка намного “суркее”, чем дома.
    Все зависит от восприятия себя и своей роли
    Но для этого надо очень классно разобраться со своими тараканами, целями по жизни вообще и на отрезке материнства в частности.
    ,

    Reply
    1. Elena Amelina

      Лера, я, как ты просила, напишу честно. Вызывает сочувствие. Если не думать, а просто первое чувство зафиксировать. А если начать думать, почему – а без этого ответ не напишешь, то приходит в голову странное. Мои вот почему:
      1. Кажется, что мир ограничился домашними интересами, жалко мира, он большой
      2. Встают перед глазами женщины моей семьи, которые потеряли себя, уйдя в материнство в плохом смысле. Дети выросли, разъехались и как будто в глазах выключили свет. Это ужасно, я подсознательно боюсь этой судьбы, и даже сейчас, когда детей еще нет, смотрю туда, вперед в 25+ лет, божемойстольконеживут) и опасаюсь потери себя. Нет-нет-нет, ни за что, у меня будут и другие опоры! Как-то так хочется сказать.
      А когда спрашиваю себя дальше, хочу ли я, будучи беременной, а потом только что родившей мамой, иметь параллельно еще “проекты”, “задачи”, “вопросы” – и понимаю, что не хочу. Что идеальная беременность, роды и первые годы моего ребенка не хочу делить ни с какими проектами и задачами вообще!
      Вот как это совмещается в голове? Не понятно. И это у меня нет детей. Что за каша будет в голове, когда ребенок появится, одному богу известно)

      Reply
      1. Лера Харченко Post author

        Лена, спасибо тебе за честность! Очень ценю! Вот на твоём примере я вижу как раз подтверждение своей теории, своей главной боли, так сказать)
        То есть когда мы видим женщину, которая сидит с детьми и выращивает фиалки на досуге, мы думаем, нуууууу, чото это, не очень. А когда мы погружаемся в эту жизнь, и условные фиалки – это на самом деле свет в окне и невероятное увлечение, а дети тут радуют и все такое, то другой уже ракурс. И не хочется в офис после фиалок и детей. И ты точно себя не потеряешь через 25 лет))) это я тебе зуб даю уже сейчас ))

        Reply
    2. Лера Харченко Post author

      Леночка, наконец-то созрела, чтоб ответить тебе без излишних эмоций 🙂 немного не поняла, про каких друзей и какой мой ответ ты говоришь. Этими примерами в начале поста я хочу показать как легко и ненавязчиво можно обесценить чей-то опыт. И не важно, обращает человек внимание на мнение окружающих или нет. Кто-то умеет защитить свои границы и послать всех лесом, а для кого-то такие слова – это просто плевок в душу. И я не считаю, что это проблема данной конкретной мамы, что она этот плевок не может извлечь. Это проблема людей, которые привыкли в общем-то к такому обесценивающему общению, к раздаче советов, к вот этому вот всему. Вот как-то так считаю я в этот раз. Твёрдо стою на своём 🙂

      Reply
      1. Елена МамаДжайзер

        Ой, даже и не думала, что мой ответ вызывет у тебя эмоции, с которыми надо будет “созревать, чтобы ответить”.
        Я вот про этих друзей:
        “– Ну, а чем ты занимаешься? – спросила у меня подруга, с которой мы не виделись и толком не общались больше года, – Опиши мне свой день в Хьюстоне!
        И я, предчувствуя, что особого супер ажиотажа это не вызовет…. ” и про пару знакомых.

        И твой внутренний ответ и мысли:
        “И я ловлю себя на мысли, что это не очень круто не только слушать, но даже и рассказывать”

        Я полностью уважаю твое право стоять на твоем, что у других людей есть проблема обесценивающего общения.
        Мое же право в том, что никто не может обесценить то, что ценно тебе. Естественно при условии, то ты сама это ценишь. И да, несомненно нужна большая внутренняя работа над собой. И да, немногие мамы могут решить меняться сами до того, как стали мамами и во время материнства. Но те, кто ищут, они найдут свой путь Так много сейчас возможностей найти себе опору в интернете в виде сообществ и тд
        При этом я ни коим образом не спорю с тобой, что да, роль просто мамы в обществе обесценена до минимума, и надо быть очень сильной внутри, чтобы уважать и ценить себя именно за эту роль
        Ну я продолжаю считать, что мне не изменить все общество – мне проще направлять энергию в себя, свою семью и тех моих клиенток, кто как раз ищет опору 🙂

        Reply
  3. Виктория

    Лера, я не задумывалась над тем к какому типу мам себя отношу. Так что спасибо за размышлятельный пост. Я стремлюсь к гармонии роли мамы и чего-то своего помимо мамы 🙂 Честно говоря, деньгами эту гармонию не измеряю. Ты знаешь, у меня свой проект – я психолог для детей и родителей. Изначально никаких планов на декрет не строила, но поняла, что заниматься только сыном для меня не лучший вариант – ухожу в тревоги 🙂 А вот работать потихонечку из дома мне нравится. Нравится, что проект у нас семейный, что мы всегда вместе. Что у Андрюшки всегда мама с папой рядышком.
    А вот, что мне говорят мамы, с которыми я работаю, какое давление общественного мнения испытывают: надо много времени проводить с ребёнком, заниматься как-то им специально, развивать, при этом быть супер спокойной и мудрой. Да, хорошо бы иметь какое-то своё дело при этом. Про деньги, правда, не говорят.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Вика, спасибо большое за срез мнений твоих клиенток! Вот и другая сторона проблемы наметилась. Я про неё специально не упоминала, но точно знаю несколько подруг, которым родственники очень навязывают вот это: а ты занимаешься с ребёнком? А он стихи читает? И т.д. Об этом когда-нибудь ещё напишу)

      Reply
    2. Лера Харченко Post author

      И кстати я прямо восхищаюсь вашим с мужем проектом и желаю вам много-много успеха! Вы для меня идеал в плане партнёрства и в делах тоже!

      Reply
      1. Виктория

        Лера, спасибо большое! А я вот задумалась после твоего поста про супругов, которые не спрашивали друг друга о том, что для них ценно. Надо с мужем поговорить, вдруг он вообще-то хочет чем-то другим заниматься 🙂

        Reply
  4. Olga

    Если женщине комфортно в такой роли и она счастлива, то быть простомамой классно, а если она вынуждена жить так, а мечтает о самореализации, то хочется ей помочь. В жизни только для детей тоже нет ничего хорошего, задвигать себя на задний план нельзя. Для меня показательно, как женщины в декрете выглядят, как и что они говорят, какие интересы.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Оля, спасибо, что поделилась! Я согласна с тобой, главное – чтоб в удовольствие это все было 🙂

      Reply
  5. Lia Petrosian

    Если честно, я восхищаюсь женщинами, которые счастливы быть просто мамой. Они живут сердцем и находятся в очень хорошем контакте с собой. К сожалению, таких немного. Чаще это самопожертвование “ради ребенка”, а не зов сердца.
    Я не знаю к какой категории себя отношу. У меня был период, когда мне казалось, что я абсолютно счастлива просто в роли мамы, посвящая всего себя ребенку. Потом месяцев в 6-9 этого стало не хватать. Но я начала писать, появился блог, потом другие проекты. Сейчас я знаю, что быть 100% c ребенком – это не мое. Я намного лучше и более цельно себя чувствую, и могу намного лучше взаимодействовать с ним и полноценно проводить время, когда у меня есть с утра время на себя. Пол дня в садике – для меня идеальный вариант. На полный день в офис пока не хочется, но я не удивлюсь, если когда-нибудь захочется. Главное, разобраться в себе и в том, что важно для нас, а что думают остальные – это уже их проблема.
    Подруга пару дней назад встретила моего босса бывшего. Так он сказал, что “когда уже Лие надоест телевизор смотреть и в песочнице играться и она займется делом?” Задело? Конечно. Потом подумала, успокоилась и решила, что каждый комментирует со своей колокольни.
    А финансовая сторона, тут такое… Важна только если грозит потерей лайфстайла, к которому я привыкла.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Лиа, спасибо большое за ещё один интересный пример того, как легко и ненавязчиво может быть обесценен опыт материнства.
      Я соглашусь с тобой по поводу времени на себя и свои проекты, я кстати когда писала этот текст, не подразумевала, что просто мама все время занимается только ребёнком. Нет, почему же, хобби, проекты и т.д. Но без финансовой составляющей.
      И да, конечно, нам должно быть все равно на мнение других, просто иногда ведь эти другие – близкие люди на самом деле. И тогда совсем другойрасклад получается.

      Reply
  6. Лиза

    Лера, не поверишь, но я не будучи мамой уже испытываю социальное давление ‘а чем ты займешься в декрете?’, это не принимая во внимание знакомых, которые продолжают батрачить из дома или выходят на 2-3 месяце.
    Я считаю, что если женщина счастлива заниматься ребенком, семьей в целом, и быть просто мамой, то это же отлично.
    Ведь получается, что женщины, которые рассматривают декрет как время для себя и для своих проектов, они что недовольны своей текущей жизнью? Нет ли в эгоизма откладывать на материнство свои амбиции? Или заявление ‘я буду работать из декрета, чтобы не ставить крест на своей карьере’. Тоже какой-то косяк в ценностях и ожиданиях…
    Другой вопрос, что просто мама может быть несчастной за неимением возможности реализовываваться на всех поприщах сразу, тогда в помощь ей твой блог)))
    И вообще ребенок – это проект на всю жизнь, но не каждому по силам его качественно выполнить.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Лиза, целую в обе щеки! Мой блог им в помощь)) так смеялась)) приятно) а вообще удивительно! Удивительные вещи ты говоришь! Ты первая из всех моих огромного количества комментаторов без детей (в фб) признал такую проблему. И ещё и на себе ее испытываешь.
      Мне хочется в идеале, чтоб у каждой женщины был выбор, который она делает сама, без давления общества, родственников, мужа, работодателя. Вот за это я стою горой. Надеюсь, когда-нибудь так и будет)

      Reply
  7. Наташа Ростовцева

    Мне лично в этой ситуации интереснее узнать, а как себя ощущает сама мама и как она сама к этой роли относится. Если она счастлива и просто материнство – это осознанный выбор, то зачем ей вообще знать что я чувствую по этому поводу. А вот если это выбор навязанный, то мне интересно понять, почему женщина решила, что такие вещи кто-то может решать за нее.

    А в целом, вот ты спрашиваешь мнение других людей – но это же всего лишь мнения. Ну вот скажу я “презрение” – и все мамы должны из-за высказывания одного человека бежать искать работу? А если я скажу “зависть и восхищение” – то они вздохнут с облегчением? Зачем перекладывать ответственность за свое ощущение счастья на субьективные мнения других людей?

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Наташ, а я не считаю эти мнения руководством к действию. Я с другой целью спрашиваю. Мне интересно оценить конъюнктуру, увидеть некий расклад, интересно задать мамам такой вопрос. Чтобы они сами для себя ответили на этот вопрос – комфортно им нет? Давит на них окружение, родственники, мужья или нет?
      Ну и интересно конечно узнать, что думают те, у кого детей пока нет, потому что неизбежно с этим выбором они когда-то столкнутся.
      Я вот написав этот пост и получив кусу комментов от адекватных в общем-то людей, ещё раз убедилась, насколько уязвима мама с маленьким ребёнком. Любая мама. И как часто ей не хватает просто сопереживания или объятий. Наверно отдельный пост об этом напишу когда-нибудь.

      Reply
      1. Наташа Ростовцева

        почему-то не вижу тут своего исходного комментария и твоего ответа, поэтому просто кратко напишу тебе: мама уязвима не только из-за общественного мнения, но и из-за своих собственных реакций, которые не на пустом месте возникают.

        Я не отрицаю того, что социальное давление в российском обществе очень сильное, но реагируют на него далеко не все. Сопереживания и объятий не хватает очень многим, материнство – это просто триггер, который может вынести на поверхность проблемы, которые были и без ребенка.

        Reply
  8. Анна Игнатеня

    Люди умеют быть несчастными и счастливыми независимо от того, что делают и где находятся). И не совсем счастливые всегда поглядывают в сторону иной жизни, выискивая там признаки несчастья, чтобы в собственных глазах поднять свой уровень до небольшого хотя бы счастья). Люди, которые не верят, что мне хорошо быть просто мамой, которые пытаются меня убедить, что мне нужно пахать на благо семьи и общества в целом, вызывают у меня некоторую жалость. Они сами не уверены, что так как они поступили – правильно, и за счет попытки принизить другой образ жизни они пытаются оправдать себя. Истинно счастливая бизнес-умен в декрете не будет даже думать про то, что просто мама – это не комильфо. Ей это не интересно в принципе. А та, которая запахалась и видит, что отстает по всем фронтам, или в глубине души не уверенна в правильности своего выбора, начинает самоубеждение за счет “простомам”. Я искренне считаю, что работа женщине нужна для души, а не для заработка, если особых доходов она не приносит, то это совсем не страшно. Ни с работающей женщины, ни с домохозяйки никто не снимет заботу о детях, ведение домашнего хозяйства. Мужчины в этом смысле разовые помощники. Если, конечно, работа женщине позволяет нанять в штат повара, домработницу, гувернантку, няню…. То “руки” освобождаются и можно с головой погрузиться в бизнес и карьеру, а если нет, то работа выводит жизнь женщины на уровень забега на дальние дистанции и верчения в колесе. Жить такая женщина действительно не успевает, и где-то появляется брешь: хозяйство запущено, дети не присмотрены, карьера не идет….. Ведь все успеть не возможно. Печально, но чаще всего страдают именно дети из-за недостатка внимания, потому что это не видно. А многие у нас любят жить напоказ. Так вот работа видна, достаток виден, дом открыт для чужих глаз, а душа ребенка – нет. Кроме того, могу отметить, что женщины работающие, как правило, жить для себя собственно и не успевают. Если я с детьми успеваю и мероприятия посетить, и на выставки-музеи-театры, и рукоделием заняться, и изучить те темы, что мне интересны, и книгу почитать, и блог вести, и пообщаться, даже просто поспать, если это нужно. То многие мои знакомые с детками но на работе успевают минимум – работа, уборка в доме, уроки с детьми, приготовление обеда, и падают от усталости, а в выходные, если не нужно пахать на даче, в деревне, навестить родственников и сделать закупки в магазинах, просто валяются, чтобы восстановить силы. Так вот они работают, а жизнь где-то мимо…. Но есть один очень важный момент, если для женщины работа-карьера-бизнес – это счастье, то проблемы нет. Но вот работать для галочки – это тоже самое, что рожать для галочки. Потому столько несчастных женщин, которые “яжеработаю!” или “яжемать!”

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Аня, спасибо большое за такой подробный и позитивный комментарий! Очень приятно тебя читать и успокаиваться, как-то все очень мудро и просто ты разложила по полочкам. Соглашусь абсолютно, если работа-бизнес – это счастье, то вперед! Ну и конечно бывают ситуации, когда не работать – значить не прокормить детей. Тут ситуация безвыходная. А вообще я соглашусь, что все успеть просто невозможно в долгосрочной перспективе, и в какой-то момент нужно сделать выбор.

      Reply
  9. Александра

    Я раньше тоже считала, что нужно состояться в карьере, стать супер женщиной. Но в последние несколько лет, моё мнение поменялось под воздействием разных блогеров и лекций. Я не хочу быть больше железной, супер сильной, мега устремлённой, очень успешной и тд. Я оставлю всё это для своего мужа. А я хочу стать женственной, найти любимое дело и просто быть счастливой. Я не знаю ещё как это быть мамой и не думаю, что мне будет достаточно сидеть с ним только весь день. Я очень хочу реализоваться и в другом, но у меня это не связано с прибылью, скорее просто с чем-то творческим, душевным. Тем, что делает счастливой меня и мою семью. И вообще, мне кажется, что в нашем обществе мы слишком много смотрим на то, что говорят и делают другие. А лучше посмотреть внутрь себя и услышать что же важно на самом деле.

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Эх, как было бы здорово, если бы мы могли слушать только себя! пожелаем нам почаще прислушиваться к себе, а гул голосов вокруг заглушать почаще)

      Reply
  10. Аnna

    Просто Мама- это золотые люди. Пеленки, распашонки, накачанные руки, недоспаные ночи, мысли только о маленьком человечке, ничего себе, только ему – как тут не восхищаться такими женщинами)))))))))))

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Анна, чувствую сарказм, не пойму к чему он тут.

      Reply
  11. Мария

    Что касается внешних требований по монетизации деятельности, то мое предположение, что это может идти от негативного опыта окружающих “просто мам”, при чем старшего поколения. Когда женщина занималась лишь воспитанием детей, отправив карьеру в дальний угол, как следствие – “сидела на шее у мужа”, а он в итоге бросил семью, и она осталась без средств к существованию. Или ещё есть мнение, что у женщины должен быть свой доход, чтобы быть “независимой” от мужа, и не выпрашивать у него деньги на какие-нибудь свои хотелки.
    И вот сейчас пытаюсь навскидку вспомнить “просто маму” с приличным стажем (более 10-15 лет), которая была бы счастлива и не имела “загонов” по поводу финансов, и с грустью понимаю, что в своём окружении я таких не знаю.
    А ведь мы о многом учимся на примерах из жизни:(

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Мария, соглашусь с вами, про монетизацию – действительно еще 10 лет назад если ходишь на свою работу, то карьеры и соответственно финансы проседают. Сейчас, когда есть возможность организовать онлайн-бизнес, пройти обучение онлайн и вообще быть не привязанной к одному конкретному месту, мне кажется намного легче справляться с финансовой ситуацией.

      Reply
  12. Маша Б.

    Я, видимо, совсем в другом мире живу, но я не чувствую совсем давления, что я должна заниматься чем-то, что приносит доход. Видимо, мне очень повезло с мужем , да и с окружением тоже. В моем представлении обеспечивать семью финансово – задача папы. Мама может приносить доход, если хочет, но это вовсе не обязательно. И не согласна с тем, что ведение хозяйства всегда только на маме. В нашей семье муж помогает мне очень много, в том числе в уходе за детьми. И не ждёт от меня, что я буду зарабатывать взамен ;)). И я знаю другие примеры таких семей, хотя увы их меньшинство.
    Я пока не примерила к себе роль простомамы, хотя за плечами уже более 2 лет декрета. Пока живу в режиме выживания, но чем дальше, тем больше радости и удовольствия от процесса. И тем чаще после очередного отжига отпрысков муж говорит, что двумя детьми нельзя ограничиваться, и тем вероятнее роль “простомамы”. Мне пока сложно представить, как это, валяться на диване, когда дети уже довольно взрослые. Но лично я, когда размышляю об этом, скорее не уверена, понравится ли это мне, чем как там другие подумают. Мне кажется, если женщина счастлива и в гармонии с миром, то ее близкие тоже будут счастливы, а остальные пусть лесом идут….

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Маша, ну тебе очень повезло с мужем, я считаю 🙂 Точнее даже не так, не повезло, а ты отлично поработала, выбрав такого мужа 🙂 Твои мысли мне близки, про диван я конечно преувеличила-шутканула, я думаю, конечно, что никак не смогу валяться. Интересно, как будет дальше, учитывая, что я беременна вторым) Ну, посмотрим 🙂

      Reply
  13. Марина

    Я считаю себя просто мамой 😊. И знакомых у меня много, кто просто мама. Отношусь к ним без каких-либо эмоций. Практически все русскоговорящие мамы – просто мамы. Те же, кто работает, для меня тоже мамы без всяких эмоций. Это их выбор. Теперь после материнства я принимаю любые точки зрения. Одним удобно и нравится одно, другим другое. Одной женщине 100% времени с ребёнком хорошо, другой хочется работать и проводить не так много времени с детьми.
    Вызывает сочувствие те ситуации, когда женщина вынуждена работать, а ей не хочется, хочется в “песочнице” гулять.

    Про себя скажу – в последние дни часто мысль возникает, что хочу что-то делать для общества, приносить ощутимую пользу. Остановливаюсь, размышляю про что это я. Я занимаюсь ребёнком, выгуливаю, вожу в бассейн, дома есть продукты и еда, чисто. Организовала ремонт и заботюсь об уюте и порядке. Вынашиваю ещё одного нового человека. Наверное уж хватит для одной женщины 😊 (ответственность на доме на 95% на мне, и делигировать я умею, если нужно).
    Мнение других людей мне не особо важно. А вот мужа…. Пока дети маленькие, он наверное сонласен с моей позицией просто мамы. А вот пойдут в школу…
    А может это и я сама себе такие рамки задаю…🤔

    Reply
  14. Шнурик

    сдаётся мне, что та подруга из первого абзаца – Сухарева)))))
    я с тебя пример беру, а ты там переживаешь, оказывается)))
    ты одна из немногих, чему мнению я действительно доверяю, и к кому прислушиваюсь))
    так что ты там не того этого!))))))))))))

    Reply
    1. Лера Харченко Post author

      Котик,
      Ты чего!! Это я вообще не про тебя и вообще я ни на кого не в обиде! Очень люблю, ценю, целую, обнимаю!!

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.